Cerca del paraiso.

-Digame, padre Remigio, ¿no se siente solo en esta parroquia tan retirada, en estas tierras gallegas tan bellas pero tan solitarias?-
-No, hijo mio. Tengo aquí cuanto necesito: Rosario, Biblia, oración.-
-Cuanto me alegro, padre. ¿Cuan cerca de la santidad!
-¿Quisieras beber algo, hijo?-
-Bueno, padre.-
-¡A ver, rosario, tráete una botella y dos vasos!-
BWAHAHAHAAAHA!

Tour en trineo.

-Abuelito ¿Cual es ese que va por el cielo con un trineo?-

-Papá "Noé".-

-Y mamá tampoco.-
BWAHAHAHAAAHA!

Un obispo gallego afirmó que los gaiteros transmiten el SIDRA.

Lo mandaron al gallego Pepe a pintar mil pancartas para un campaña pero hubo que tirarlas todas.

El gallego escribió: "El cura no tiene sida" en lugar de "el sida no tiene cura."
BWAHAHAHAAAHA!

Sin escalas hasta el cielo.

Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:

-Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.-

-Pero, ¿Y lo de los motoristas?-

-Explícate.-

-Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.-

-¡Caramba!-

-Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.-

-Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?-

-¡Pues, hace un par de minutos!-
BWAHAHAHAAAHA!

Plegaria a Dios, versión 2011.

UNA ORACIÓN PARA ANTES DE DORMIR Querido Diosito: Este año te llevaste a mi cantante favorita María Elena Walsh... a mi actriz favorita Liz Taylor... a mi escritor favorito Ernesto Sábato... a mi actor favorito Osvaldo Miranda, a mi cantautor favorito Facundo Cabral y a mi animador favorito Pipo Mancera, por eso quiero decirte que mi Presidente favorita es Cristina Fernandez, mis Ministros favoritos son Amado Boudou, Aníbal Fernandez, Julio De Vido, y mi camionero favorito es Hugo Moyano. También quiero recordarte que el año aún no se termina.... AMEN... BWAHAHAHAAAHA!

Travesuras de un cura travieso.

Comienza la música y un gallego que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
-Madame, ¿Me concede el placer de este baile?-
-No.-
-¿Y por qué no?-
-Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!-
BWAHAHAHAAAHA!

Locademia del aire.

-¿Escuchaste la noticia? En todas las torres de control de los aeropuertos gallegos van a poner una iglesia.-
-¿Ah, si? ¿Y para que?-
-Para confirmar los vuelos.-
BWAHAHAHAAAHA!

Ateo, gracias a Dios.

Se encuentran dos ateos y le dice uno al otro:
- Estuve el otro día en la biblioteca y me saqué un libro que se titula: la Biblia.-
- Y ¿de qué trata?-
- Pues trata de un tal Jesucristo, que tenía un amigo que se llamaba Lázaro. Un día se murió su colega, él estaba de viaje y le llamaron. Para cuando llegó ya llevaba tres días muerto. Así que abrió el sepulcro, le tomó el pulso, la respiración, le hizo masaje cardíaco, electroshock, llamó a una ambulancia, le llevaron a un hospital, le pusieron suero... y lo resucitó.-
Y dice el otro:
- Pues no me lo creo!-
- ¡No es broma! ¡Pues si te lo cuento como viene en el libro...!-
BWAHAHAHAAAHA!

Los cazadores del árbol perdido.

Dos gallegos se van al bosque en busca de un abeto para navidad.

Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.
BWAHAHAHAAAHA!

En el confesionario.

-Me acuso padre de haber fornicado siete veces con Sharon Stone cuando estuvo aquí en España. Y luego hicimos un montón de cochinadas.-
-No te puedo absolver de ese pecado, hijo.-
-¿Por qué padre?-
-Porque me imagino que no estarás arrepentido. ¿No?-
BWAHAHAHAAAHA!

¡Orgía de sangre!

El drácula gallego llega a su casa a la medianoche. Tiene la boca ensangrentada. Lo recibe su mujer.
-¡No sabes el banquetazo que me he dado!-
-Ya lo veo. Vienes chorreando sangre. Seguro que te has echado al cuello de la primera que pasó y la chupaste hasta el delirio...-
-¡Que no mujer! ¡Que ha sido un banquetazo: me he dado de morros con la banqueta!-
BWAHAHAHAAAHA!

Las chicas de la mala vida.

Va el gallego a la iglesia.
-Padre, ¿Usted es el que aparta las chicas de la mala vida?-
-Si, hijo. Eso procuro.-
-¿Tendría la bondad de apartarme dos para el domingo, padre?-
BWAHAHAHAAAHA!

Escuche como otros han resuelto problemas iguales a los suyos.

Un anciano judio muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.
-Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.-
-A mi tambien me pasó lo mismo.-contesta Dios.
-¿Y que hiciste?-preguntó el judio.
-Un nuevo testamento.-
BWAHAHAHAAAHA!

Izquierdas y derechas.

Durante la misa, entra un mina espectacular a la iglesia. El cura, un gallego fortachón, le echa el ojo apenas la ve. La mujer lleva un pantalón ajustadísimo y una remera escotdísima. Cuando llega el momento de la comunión, la joven se arrodilla ante el cura.
-Lo siento, hija, pero no puedo darte la comunión asi vestida.-
-Pero padre ¡Yo tengo el derecho divino!-
-Y el izquierdo, también. Pero estás casi en pelotas, y así no puedo.-
BWAHAHAHAAAHA!

Superreligioso.

En el bautizo de un bebe el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracell.
BWAHAHAHAAAHA!