De pequeño, Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante........ y ahora no puedo acordarme lo que elegí.

-¿Cual es tu religión, hijo?-preguntó el arzobispo de Reims.
-Perdón, monseñor.-replicó Rouchebriant.
-Me siento avergonzado de ella.-
-Entonces, por qué no te vuelves ateo?-
-¡Imposible! El ateísmo me avergonzaría.-
-En ese caso, señor, debería usted convertirse al protestantismo.-

BWAHAHAHAAAHA!

Ajuste de cuentas.

Jesús y sus discípulos en la última cena. Dice Jesús:
-Amigos, hemos disfrutado mucho con esta cena, pero ha llegado la hora de pagarla, Santiago...-
Santiago: -Yo no puedo, maestro, estamos a final de mes y estoy tieso.-
Juan: -Maestro, acabo de meterme en una barca nueva y las letras me superan.-
Tomás: -Imposible, maestro, yo invité la semana pasada y no puedo pagar otra vez.-
Así uno por uno, nadie paga, hasta que llega Judas.
Judas: -Bueno, pagaré yo. Total, voy a cobrar esta noche.-

BWAHAHAHAAAHA!

Hay que tener mala leche!

Al sexto día, Dios creó Galicia, con sus montañas, sus valles, sus ríos, su mar...
Y Dios preguntó a Galicia:
-Que puedo hacer por ti?-
Y Galicia contestó:
-Queremos mucho vino.-
-Sea!-dijo Dios.
Pasado algún tiempo, Dios atravesó Galicia.
-Estáis contentos con vuestro vino.-
-Si, nuestro vino es el mejor. Pruebalo!-
Dios probó el vino gallego.
-Estupendo, maravilloso, perfecto! ¿Alguna cosa más?-
-Si, son cincuenta pesetas por el vaso de vino.-

BWAHAHAHAAAHA!

Tres cigüeñas.

Tres cigüeñas se encuentran sobrevolando el Coto de Doñana y se comentan entre ellas.

-¿Tú para donde vas?-

Y dice la primera cigüeña: - o voy al Barrio de Triana en Sevilla, a la casa de una señora que llevaba 15 años esperando quedarse embarazada y por fin lo ha conseguido con la inseminación artificial. Y mira que niño tan guapo llevo.-

-¿Y tu donde vas?-

Y contesta la segunda cigüeña: -Yo voy a casa de una chavala en Cadiz que se quedó embarazada en un botellón y mira que niño tan feo y sietemesinos llevo.-

Y le pregunta a la tercera cigüeña: -¿Y tú donde vas?-

- Pues yo voy a un convento de monjas en Utreras. No llevo nada, pero cada vez que voy les meto un susto de cojones.-

BWAHAHAHAAAHA!