Acepten como su señor a Cutulu... a chutu... a cthulu... Ah, como mierda sea!!!

Ayer me acordaba de este pensamiento de Lovecraft. Nada más cierto, Howard.
BWAHAHAHAAAHA!

El río lleva agua y...

Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunos jóvenes feligreses por el lugar que al verlo le gritan:
-Bien Padre!!, con qué masturbándose, eh?-
-A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiere...-

BWAHAHAHAAAHA!

Dios te ama y por eso va a matarte.

Es interesante como la gente niega "otras religiones" foraneas, como si la original de esta tierra fuera la que trajo el invasor genocida y expoliador. Foto publicada originalmente en el Facebook.
BWAHAHAHAAAHA!

Todos han de llegar a ello.

Estaba una pareja de viejitos en misa.
Dice el cura:
-Recemos por la partes enfermas del cuerpo.-
El viejito se agarra el pene, la viejita lo ve y le dice:
-Es misa de sanación, no de resurreción, viejo pelotudo.-

BWAHAHAHAAAHA!

Médico rural.

Un médico ya anciano, que siempre trabajó en el medio rural, pensó que había llegado la hora de jubilarse después de haber ejercido la medicina durante 50 años.
Al joven médico que llegó para ocupar su plaza en el pueblo, le sugirió que le acompañase en las visitas a domicilio, para que las personas se habituasen a él de manera gradual.
La primera visita se trataba de una mujer que se quejaba de dolores en el estómago. El anciano doctor le respondió:
-Sabe, la causa más probable es que usted abusa de las frutas frescas. ¿Por qué no reduce un poco su consumo diario y selecciona las mejores?-
Cuando salieron de la casa el joven le preguntó:
-Doctor usted ni siquiera examinó a la mujer. ¿Cómo consiguió hacer un diagnóstico tan rápido?-
-Bueno, no merecía la pena examinarla. ¿Usted se dio cuenta de que dejé caer el estetoscopio al suelo?, cuando me agaché para recogerlo, vi que había media docena de cáscaras de naranjas, manzanas y ciruelas verdes, inadecuadas para el consumo, en el cubo de la basura. Y eso es seguramente lo que le ocasionaba los dolores de estómago. En la próxima visita usted se encargará del examen.-
En la siguiente casa, se entretuvieron durante varios minutos hablando con una mujer bastante joven. Ella se quejaba de que se fatigaba mucho:
- Me siento totalmente sin fuerzas- dijo.
El joven doctor le respondió:
- Usted se entrega demasiado a la iglesia. Si redujese esa actividad, se sentiría más relajada.-
Una vez que hubieron abandonado la casa, el anciano doctor le dijo a sustituto:
-Su diagnóstico me ha sorprendido. ¿Cómo fue que llegó a la conclusión de que aquella mujer se daba en cuerpo y alma a los trabajos religiosos?-
- Yo apliqué la misma técnica que usted me enseñó..., dejé caer mi estetoscopio al suelo, y cuando me agaché para recogerlo, vi al cura debajo de la cama.-
BWAHAHAHAAAHA!

Un bello ejemplo.

Todos deberiamos vivir como esta señora. 
Casi al final del servicio dominical, el sacerdote preguntó:
-¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos?-
El  80% levantó la mano. El sacerdote insistió con la pregunta. Todos respondieron esta vez, excepto una pequeña viejita.
-¿No está dispuesto a perdonar a sus enemigos?-
-Yo no tengo enemigos.-respondió dulcemente. 
-Es muy raro. ¿Cuántos años tiene usted?-
-101.-
La congregación se levantó y aplaudió.
-¿Puede pasar al frente y decirnos como se llega a los 101 años sin tener enemigos?-
La dulce señora pasó al frente, se dirigió a la congregación y dijo:
-Porque ya se murieron todos esos hijos de puta!-
BWAHAHAHAAAHA!

¡Santisima!

-¡La puta que lo parió, camión de mierda, hace dos horas que quiero arrancarlo y no puedo! ¡No arranca! ¡Hijo de la putísima madre que lo parió!

En medio de la puteada, pasó el cura gallego y se acercó al conductor:

-Así no, hijo mío. No debes insultar. Debes ser paciente... Invoca a San Cristobal y verás como arranca el camión.-

-¿A San Cristóbal? ¿Y quién mierda es San Cristóbal? ¡Y bueno, ma sí! Total, peor no me va a poder ir.-

El tipo se sentó al volante y gritó:

-¡San Cristóbal, hacé que este camión de mierda arranque!-

El camión arrancó instantáneamente.

El cura, inmóvil frente al camión, estupefacto ante lo que veía, exclamó:

-¡La putísima madre que lo parió! ¿Será posible?-
BWAHAHAHAAAHA!

Charlas de Peluqueria y visita a Roma‏.

Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma. Le mencionó el viaje al peluquero, el que le dijo:
-¿A Roma? ¿Por qué alguien querría ir a Roma?-
Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma.
¿Y en qué te vas a ir?.
Voy por Alitalia.-respondió el tipo.-Aprovechamos una gran oferta.-
-¿Por Alitalia?-exclamó el peluquero.-¡Esa mierda de aerolínea! Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. Y dónde te vas a quedar en Roma?-
-Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.-
-¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de  la ciudad...¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son careros!!! ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?-
-Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.-
-¡Esa si que está buena!-se Rio burlonamente el peluquero.-Tu y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!!. Pero, de todas maneras te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.-
Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular. El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
-Fue maravilloso.-explicó el tipo.-No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase. La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses. Y el hotel, fue fantástico. Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial, ¡sin cargos extra!!!-
-Bueno, exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero, pero supongo que no pudiste ver al Papa.-
-La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos mas tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano!. ¡Incluso me dirigió algunas palabras!.-
-¿De veras?-dijo el peluquero conmovido.-¿Y qué te dijo?-
-Me dijo: "Hijo mío....dónde mierda te cortaste el pelo?".-

BWAHAHAHAAAHA!

Cajamarca – 1532 – Pizarro. (Galeano)

(Microrrelato perteneciente a "Memoria del fuego 1, los nacimientos", de Eduardo Galeano.)

Mil hombres van barriendo el camino del Inca hacia la vasta plaza donde aguardan, escondidos, los españoles. La multitud tiembla al paso del Padre amado, el Solo, el duelo de los trabajos y las fiestas; callan los que cantan y se detienen los que danzan. A la poca luz, la última del día, relampaguean de oro y plata las coronas y las vestiduras de Atahualpa y su cortejo de señores del reino.

¿Dónde están los dioses traídos por el viento? El Inca llega al centro de la plaza y ordena esperar. Hace unos días, un espía se metió en el campamento de los invasores, les tironeó las barbas y volvió diciendo que no eran más que un puñado de ladrones salidos de la mar. Era blasfemía le costó la vida. ¿Dónde están los hijos de Wiracocha, que llevan estrellas en los talones y descargan truenos que provocan el estupor, la estampida y la muerte?

El sacerdote Vicente de Valverde emerge de las sombras y sale al encuentro de Atahualpa. Con una mano alza la biblia y con la otra un crcucifijo, como conjurando una tormenta en alta mar, y grita que aquí está Dios, el verdadero, y que todo lo demás es burla. El interprete traduce y Atahualpa, en lo alto de la muchedumbre, pregunta:

-¿Quién te lo dijo?-

-Lo dice la Biblia, el libro sagrado.-

-Daméla, para que me lo diga.-

A pocos pasos, detrás de una pared, Francisco Pizarro desenvaina la espada.

Atahualpa mira la biblia, le da vueltas en la mano, la sacude para que suene y se la aprieta contra el oído:

-No dice nada, está vacía.-

Y la deja caer.

Pizarro espera este momento desde el día en que se hincó ante el emperador Carlos V, le describió el reino grande como Europa que había descubierto y se proponía conquistar y le prometió el más esplendido tesoro de la historia de la humanidad. Y desde antes: desde el día en que su espada trazó una raya en la arena y unos pocos soldados muertos de hambre, hinchados por las plagas, juraron acompañarlo hasta el final. Y desde antes aun, desde mucho antes: Pizarro espera este momento desde que hace cincuenta y cuatro años fue arrojado a la puerta de una iglesia en Extremadura y bebió leche de puerca por no hallarse quien le diera de mamar.

Pizarro grita y se abalanza. A la señal, se abre la trampa. Suenan las trompetas, carga la caballería y estallan los arcabuces, desde la empalizada, sobre el gentío perplejo y sin armas. 

BWAHAHAHAAAHA!

El apocalipsis zombie llega el 25 de diciembre.

Dedicado a los testigos de Jehová que me tocaron el timbre el domingo pasado a la mañana. La próxima bajo con el arco cargado con flechas.
BWAHAHAHAAAHA!

Dios mío sólo tres cosas te pido: que mi mujer no me engañe, si me engaña, que no me entere, y si me entero, que no me importe.

Llega un tipo a su casa de madrugada, cayéndose de borracho.
Le dice con voz estropajosa a su mujer:
-Berta... ¡¡¡Voy a amarte!!!...-
-Si querés andate a Júpiter pelotudo, pero a mí déjame dormir!!!.-
BWAHAHAHAAAHA!

Hombre invisible busca mujer transparente para tener una relacion nunca antes vista.

-Mi amor, estamos solos, la casa sola .... ¿Estas pensando lo mismo que yo?-
-Si mi vida, vamos a leer la Biblia.-
BWAHAHAHAAAHA!

El Congreso y el Pueblo. (Bierce)

(Microrrelato perteneciente a "Fábulas Fantásticas", de Ambrose Bierce .)

Los sucesivos Congresos habían empobrecido enormemente al Pueblo, que estaba desanimado y lloraba copiosamente.

-¿Por qué lloran?-indagó un Ángel que se había posado en un árbol cercano.

-Nos han sacado todo lo que teníamos,-fue la respuesta.-excepto-añadió el Pueblo, al darse cuenta de quién era el llamativo visitante.-excepto nuestra esperanza del paraíso. ¡Gracias a Dios que no pudieron quitarnos eso!-

¡Pero al fin llegó el Congreso de 1889!
BWAHAHAHAAAHA!

Verso de verso, golpe de golpe.

Interesante que las mismas palabras se usan en los dos casos, no me había percatado de esto, pero si de la manipulación ideológica.
BWAHAHAHAAAHA!

Letanías a Jesús. (Almafuerte)

(Poema perteneciente al gran poeta Pedro Pablo Palacios, más conocido como Almafuerte.)

Jesús de Galilea

Para mi no eres Dios;

Eres solo una idea

De la que marcho en pos.

No me humillo ni ruego

A tus plantas, Jesús;

Llego a ti como un ciego

Que va en busca de luz.

Jesucristo eres nuestro

Más grande innovador.

Profeta, no: Maestro

De piedad y de amor.

No le niegues al mundo

La gloria de tu ser,

Que en su vientre fecundo

Te engendró una mujer.

Buen pastor de la gleba,

Sabio teorizador

De la turba que lleva

El signo del dolor.

¡Oh, si fuera divino

El destello de luz

Que alumbró tu camino!

¿Qué valdría tu cruz?

Tu doctrina redime,

De ella vamos en pos.

Como hombre, eres sublime,

¡Pequeño, como Dios!

BWAHAHAHAAAHA!