Un día, el expresidente de una republica muere atropellado por un camión. Su alma llega al paraíso, donde se encuentra con San Pedro. Lo mira de arriba a abajo y le dice:
-Bienvenido al paraíso. Antes de que te acomodes, te adelanto que se presentó un problemita. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no sabemos que hacer contigo.-
El político, algo desconcertado, le contesta a San Pedro:
-No hay problema, déjame entrar. Ya lo arreglaremos.-
San Pedro, diplomático, contesta:
-Bueno, me gustaría. Pero tengo órdenes y se deben respetar. Solo puedo invitarte a pasar un día en el infierno...y otro aquí, en el paraíso. Después podrás elegir donde pasar la eternidad.-
El expresi le contesta:
-Pero, Pedrito querido, ia lo he decidido. Prefiero el paraíso.-
San Pedro, incorruptible, le contesta:
-Lo siento, nuestras reglas deben ser acatadas.-
Y lleva al candidato hasta el ascensor y lo baja al infierno. Las puertas del infierno se abren y el político se encuentra ante un campo de golf. Lucifer, feliz, le da la bienvenida. De pie, lo reciben todos sus amigos políticos. Recuerdan los buenos tiempos, cuando se enriquecían a costa del pueblo. Tras el golf, cenan langosta, caviar y otros manjares, beben los mejores vinos y una rubia lo acompaña hasta el amanecer. El diablo le festeja los chistes y baila con todas. Las 24 horas se le pasan volando. Debía volver. Todos lo saludan con un apretón de manos. Satanás lo despíde:
-Te esperamos pronto, no tardes! La fiesta continua!-
El ascensor sube, sube, y sube. San Pedro, alegre, le dice:
-Ahora es el momento de pasar al paraíso.-
El candidato pasa el día saltando de nube en nube y tocando el arpa. Antes de darse cuenta, las 24 horas han pasado. San Pedro le dice:
-Bien, has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir.-
-Bueno, aquí no estuve mal, pero abajo la pase mejor. Así que elijo el infierno.-
San Pedro lo acompaña. Allí se ve en medio de un desierto, cubierto de porquerías y basura. Ve a todos sus amigos, harapientos y metiendo desperdicios en bolsas inmundas. Ante el diablo, balbucea:
-No entiendo... Ayer aquí había un campo de golf, cenamos langosta, caviar. Nos divertimos... Ahora, todo es inmundo.-
Lucifer sonríe y le dice:
-Claro, ayer estábamos en campaña. Hoy ya nos votó!-
BWAHAHAHAAAHA!
*Gracias a Dios que soy Ateo.!!!
*Si la montaña viene a ti ...Corre que es un derrumbe!!!
*Antes de morir ,prefiero la muerte!!!
*Voy a escribir algo profundo...Subsuelo!!!
BWAHAHAHAAAHA!
"Siempre quise ser el primero" (Juan Pablo II)
"Creo en la reencarnación" (La uña)
"Estoy rodeado de animales" (Noé)
"Eres la única mujer en mi vida" (Adán)
"Yo empecé comiéndome las uñas" (Venus de Milo)
BWAHAHAHAAAHA!
Para Orar, todas las mañanas una monja iba por el parque caminando junto a un grupo de pupilas, cuando de repente divisó a la distancia a un hombre acostado en el piso completamente desnudo.
Ella pensó que sus alumnas no debían ver ese cuadro y decidió sacrificar su pudor, sentándose sobre el hombre y cubriéndolo con su hábito.
Al rato de estar sentada, se sintió "iluminada" y comenzó a orar:
Ay Santa Rosa, como se llama esta cosa
Ay San Arturo, parece que algo está duro
Ay San Fernando, siento algo que está entrando
Ay San Vicente, es algo caliente
Ay San Benito, esto si que es bonito
Ay San Rolando, siento que me estoy mojando
Ay Santo Tomás, ya no aguanto más
Ay Santa Eternidad, perdí la virginidad
Ay San Clemente, que no se entere la gente
Ay Santa Canuta, que lindo había sido ser puta
Ay San Pancracio, que me la saque despacio
Ay Madre Amada, ¿No quedaré preñada?
Ay San Formento, no vuelvo más al Convento
AMEN.
BWAHAHAHAAAHA!
Un anciano entra al confesionario y dice al cura: -Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.-
-Bueno, hijo mío, ¿cual fue la última vez que te has confesado?-
-Nunca padre, soy judío.-
-Entonces, ¿por qué me estás contando esto?-
-¿Me está jodiendo, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!-
BWAHAHAHAAAHA!
-Padre: confieso que estoy enamorada de usted. Sé que está mal porque usted es cura. ¿Cree que me salvaré?-
-Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos , que si no, no te salva ni Dios.-
BWAHAHAHAAAHA!
Una chica va a confesarse.
-Pues vera, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y...-
El cura la interrumpe y dice : - ¡Pero chica! ¿Cómo llamas hijo de puta a tu novio? ¿Qué ha hecho?-
-Pues es que el otro día me apretó la mano. El cura la aprieta la mano y le dice:- Pero mira, yo también te aprieto la mano y no soy ningún hijo de puta.-
-Si, bueno... pero es que mi novio después me tocó las tetas.-
El cura la toca las tetas y la dice: - Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.-
-Si, pero es que mi novio además me hizo el amor.-
El cura no pierde un segundo en pasarla por las armas y luego le dice: - Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta.-
-Si, pero es que mi novio tiene SIDA.-
-¡Qué hijo de puta!!!-
BWAHAHAHAAAHA!
Una chica se confiesa:
-Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia de enfrente.
-Esta bien, hija mía; reza un par de padres nuestros... pero para la próxima vez recuerda que esta es tu parroquia.-
BWAHAHAHAAAHA!
Un borracho entra a un confesionario y se sienta, sin decir palabra. El cura, al cabo de unos minutos, tose para llamar su atención, pero nada... Al ver que el borracho sigue sin decir nada, golpea en la pared intermedia en un último intento. En eso, el borracho reacciona y dice, arrastrando las letras:
-No pierdash tu tiempo, shociooo. De eshte lado tampoco hay papel higiénico...-
BWAHAHAHAAAHA!
Un hombre casado se confiesa:
-Padre, casi pequé de adúltero con otra mujer.-
-¿Cómo que ?casi??-pregunta el cura.
-Y... casi, porque nos refregamos un rato, pero después paramos-explica el pecador.
-Refregarse un poco es lo mismo que meterlo-lo amonesta el cura.-Cinco Avemarías y cien pesos en la alcancía para los pobres.-
El tipo sale del confesionario, hace sus oraciones y, al salir, saca un billete de cien pesos, lo pasa sobre la alcancía y lo vuelve a guardar. El cura, que lo estaba mirando, lo increpa:
-Te ví, pecador; ¡no pusiste nada en la alcancía!-
-Pero padre,-se defiende el tipo.-usted dijo que refregar un poco era lo mismo que meterlo...-
BWAHAHAHAAAHA!
Están hablando en clase de las distintas religiones y la maestra pregunta a cada uno cuál se practica en su casa. Cuando le toca el turno a Jaimito, dice: En casa somos muy religiosos, porque mi papá es cura y mi mamá monja.
-Ah, entiendo -dice la maestra.-colgaron los hábitos...
-No, señorita -contesta Jaimito.-¡ se los arremangaron nomás!-
BWAHAHAHAAAHA!
"El hombre le pregunta a Dios
H:-"¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?"
D:-"Para que te enamores de ella".
H:-"Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?".
D:-"Para que se enamore de ti !! ".
BWAHAHAHAAAHA!
Le pedí a Dios una flor,
y me dio un jardín.
Le pedí a Dios un árbol,
y me dio un bosque.
Le pedí a Dios un buen polvo,
y me dio tu teléfono.
Depende de vos que siga siendo creyente!!!
BWAHAHAHAAAHA!
Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la única manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Así lo mandó al Espíritu Santo a que le de bomba celestial a Maria, quien engendró a Jesús. José se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un ángel" no se lo cree nadie. Bendito fue el día en que nació y fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se que carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el espíritu santo, limándole el buje a más de una. Pero la historia de Jesús es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discípulos Andrés, Marcos, Lucas, Isaías, José, Queace, Consomé, Sufrí, Sobé, Viluz y Subí (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los power rangers.
En algun momento, ampliaremos.
BWAHAHAHAAAHA!
Pero el mal no tardó en volver. Cuando Dios volvió se encontró con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh". Apareciole a Moisés y dijole " Moisés, tu liberaras a mi pueblo, toma mi bastón de Harry Potter" y fue así como Moisés con su bastón trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los ríos de sangre, el huracán Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendrá ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de paternal.
El Faraón no pudo hacer más que acceder ante los deseos de Moisés, y permitió que se llevara a los esclavos. Después se arrepintió y mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el río. Que equivocado estaba. Moisés levanto su varita y apareció el puente Zarate-brazo largo que permitió el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo más importante todavía no llegaba: Moisés ascendió por el Uritorco y recibió la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenía 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moisés mando el pantalón a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran:
"No fumaras porquerías"
"Chupa que yo te aviso"
"El Diablo se la come doblada"
"No tatuaras petes en tu espalda"
"Puto el que lee" (esta, se piensa, la agrego Moisés de jodón que era).
Después Moisés vendió los derechos de su historia para hacer películas de sábado a la tarde y vivió como un bacán.
BWAHAHAHAAAHA!(publicado originalmente en www.ordendelloto.tk)
Un día, el expresidente de una republica muere atropellado por un camión. Su alma llega al paraíso, donde se encuentra con San Pedro. Lo mira de arriba a abajo y le dice:
