El Marx que verdaderamente importa.

Que? Este no es el tan citado Marx? Quien es Carlitos Marx? Ese era el otro de bigotes, pero se llamaba Chaplín. No hay otro Marx que Groucho.
BWAHAHAHAAAHA!

Alf diría que si hay problema en este caso.

Traducción:
Como para simplificarlo. 
Cualquiera viviendo con cualquiera= no hay problema.
Musulmanes viviendo con... (complete con lo que sea)= Problemas!
Su libro lo dice, que deben matar al infiel allí donde lo encuentren. No sigan con la mentira de esa religión, que de pacífica no tiene nada.
BWAHAHAHAAAHA!

La religión es a la paz, lo que el agua al aceite.

Si, claro y mi abuela planchaba resortes por hobby y usaba tangas mini.
BWAHAHAHAAAHA!

Ser un pacifista no te salva de la violencia fundamentalista y necia.

Traduccion: Estatuas de Buda en Bamiyan, provincia de Afganistán.
Esta vez, esto no es para reirse, la foto es de hace algunos años. Unas estatuas de Budas en algún lugar de Asia, fueron dinamitadas por los fundamentalistas islámicos, leáse los Talibán. Algo que mucho no se conoce, es que esos fanáticos enfermos siempre persiguieron a los budistas. Pero la violencia siempre fue unidireccional. Los budistas jamás han reaccionado. Es hora de despertar.

Haga su propio fundamentalista en cuatro simples pasos.

Traducción:
Como hacer un musulmán.
Paso 1: Remueve el cerebro.
Paso 2: Inserte el Corán.
Paso 3: Aplique un vendaje.
Paso 4: Suelte en el público.
Quizás ahora nos quieran asesinar a nosotros por burlarnos de una religión que es una burla a la existencia humana.
BWAHAHAHAAAHA!

Con la reencarnación no zafás ni muerto.

Marido y mujer:
Después de medio siglo de matrimonio. Él muere, y al poco tiempo después ella también va a parar al cielo...
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
-Queridoooo!!! ¡Que bueno encontrarte!-
y él responde:
-¡No me vengas con pavadas! El trato fue: HASTA QUE LA MUERTE LOS SEPARE.-
BWAHAHAHAAAHA!

Un necesario homenaje.

Justo en estos días, un chico de México intervinó en la aparición de Malala, para denunciar los atropellos que sufre su pueblo. Ella se condolió, por saber lo que es ser perseguido.
BWAHAHAHAAAHA!

El mejor físico del mundo.

Ya que estuve trabajando sobre la imagen de Neil, se merece esta mención aquí.
BWAHAHAHAAAHA!

Acepten como su señor a Cutulu... a chutu... a cthulu... Ah, como mierda sea!!!

Ayer me acordaba de este pensamiento de Lovecraft. Nada más cierto, Howard.
BWAHAHAHAAAHA!

El río lleva agua y...

Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunos jóvenes feligreses por el lugar que al verlo le gritan:
-Bien Padre!!, con qué masturbándose, eh?-
-A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiere...-

BWAHAHAHAAAHA!

Dios te ama y por eso va a matarte.

Es interesante como la gente niega "otras religiones" foraneas, como si la original de esta tierra fuera la que trajo el invasor genocida y expoliador. Foto publicada originalmente en el Facebook.
BWAHAHAHAAAHA!

Todos han de llegar a ello.

Estaba una pareja de viejitos en misa.
Dice el cura:
-Recemos por la partes enfermas del cuerpo.-
El viejito se agarra el pene, la viejita lo ve y le dice:
-Es misa de sanación, no de resurreción, viejo pelotudo.-

BWAHAHAHAAAHA!

Médico rural.

Un médico ya anciano, que siempre trabajó en el medio rural, pensó que había llegado la hora de jubilarse después de haber ejercido la medicina durante 50 años.
Al joven médico que llegó para ocupar su plaza en el pueblo, le sugirió que le acompañase en las visitas a domicilio, para que las personas se habituasen a él de manera gradual.
La primera visita se trataba de una mujer que se quejaba de dolores en el estómago. El anciano doctor le respondió:
-Sabe, la causa más probable es que usted abusa de las frutas frescas. ¿Por qué no reduce un poco su consumo diario y selecciona las mejores?-
Cuando salieron de la casa el joven le preguntó:
-Doctor usted ni siquiera examinó a la mujer. ¿Cómo consiguió hacer un diagnóstico tan rápido?-
-Bueno, no merecía la pena examinarla. ¿Usted se dio cuenta de que dejé caer el estetoscopio al suelo?, cuando me agaché para recogerlo, vi que había media docena de cáscaras de naranjas, manzanas y ciruelas verdes, inadecuadas para el consumo, en el cubo de la basura. Y eso es seguramente lo que le ocasionaba los dolores de estómago. En la próxima visita usted se encargará del examen.-
En la siguiente casa, se entretuvieron durante varios minutos hablando con una mujer bastante joven. Ella se quejaba de que se fatigaba mucho:
- Me siento totalmente sin fuerzas- dijo.
El joven doctor le respondió:
- Usted se entrega demasiado a la iglesia. Si redujese esa actividad, se sentiría más relajada.-
Una vez que hubieron abandonado la casa, el anciano doctor le dijo a sustituto:
-Su diagnóstico me ha sorprendido. ¿Cómo fue que llegó a la conclusión de que aquella mujer se daba en cuerpo y alma a los trabajos religiosos?-
- Yo apliqué la misma técnica que usted me enseñó..., dejé caer mi estetoscopio al suelo, y cuando me agaché para recogerlo, vi al cura debajo de la cama.-
BWAHAHAHAAAHA!

Un bello ejemplo.

Todos deberiamos vivir como esta señora. 
Casi al final del servicio dominical, el sacerdote preguntó:
-¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos?-
El  80% levantó la mano. El sacerdote insistió con la pregunta. Todos respondieron esta vez, excepto una pequeña viejita.
-¿No está dispuesto a perdonar a sus enemigos?-
-Yo no tengo enemigos.-respondió dulcemente. 
-Es muy raro. ¿Cuántos años tiene usted?-
-101.-
La congregación se levantó y aplaudió.
-¿Puede pasar al frente y decirnos como se llega a los 101 años sin tener enemigos?-
La dulce señora pasó al frente, se dirigió a la congregación y dijo:
-Porque ya se murieron todos esos hijos de puta!-
BWAHAHAHAAAHA!

¡Santisima!

-¡La puta que lo parió, camión de mierda, hace dos horas que quiero arrancarlo y no puedo! ¡No arranca! ¡Hijo de la putísima madre que lo parió!

En medio de la puteada, pasó el cura gallego y se acercó al conductor:

-Así no, hijo mío. No debes insultar. Debes ser paciente... Invoca a San Cristobal y verás como arranca el camión.-

-¿A San Cristóbal? ¿Y quién mierda es San Cristóbal? ¡Y bueno, ma sí! Total, peor no me va a poder ir.-

El tipo se sentó al volante y gritó:

-¡San Cristóbal, hacé que este camión de mierda arranque!-

El camión arrancó instantáneamente.

El cura, inmóvil frente al camión, estupefacto ante lo que veía, exclamó:

-¡La putísima madre que lo parió! ¿Será posible?-
BWAHAHAHAAAHA!