La venganza es un plato que se come frío

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Van los ángeles de cacería por el cielo con sus escopetas, cuando el jefe de la expedición, San Pedro, se da cuenta de un detalle.

-Ya saben todo que el Espíritu Santo se aparece con una paloma, de forma que no casaremos palomas y si vemos alguna no vamos a disparar.-

Cuando llevan un buen rato cazando aparece una paloma y todos esperan, quietos. De repente, del final del grupo se oye un disparo y la paloma caen picada. Todos miran y ven a San José, con el cañón de su escopeta Humeante:

-Por fin^, hija de puta. Hace mucho que te la tenía guardada.-

BWAHAHAHAAAHA!

El primer machista

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Adán le dice adiós:

-Mira Diosito: todos los animales tienen su compañera. Los osos a las osas, los pollos a las gallinas, los jirafos a lass jirafas yy yo no tengo a nadie para ponerla.  No me podrías dar una compañera idónea?-

Y Dios dijo:

-Uff, eso es muy caro, tendrías que darme un pie, una mano, un ojo, dos huesos, un riñón, un pulmón y unos 2 litros de sangre.- 

-Ni en pedo.-contestó Adán.-y por una costilla qué me das?-

BWAHAHAHAAAHA!

Embutido

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Un día, al abrir las puertas del cielo, San Pedro se encuentra con una cesta que contiene un salchichón. Como en el paraíso no conocen la comida y San Pedro no es capaz de identificar aquello como un ser viviente, lo recoge y llama San Pablo, a quien se lo muestra.

-Oye, Pablo, mira a ver si sabes lo que es esto, tú que estuviste predicando por los confines del mundo.- -No tengo ni idea, preguntémosle a Dios, ya que, como lo habrá creado él, seguro sabe de qué se trata.- Dio,s después de haber observado el salchichón por unos instantes, responde:

-Yo que sé! ¿Pero ustedes se creen que después de tanto tiempo me voy a acordar de todo lo que he creado? Pregúntale a la virgen María, que como de vez en cuando se le aparece a los hombres, seguro que está al corriente de estas cosas.-

La virgen María me examina minuciosamente el salchichón, y después meditaron silencio, responde:

-Si no fuera por el código de barra puesto sobre el preservativo, yo juraría que es el espíritu Santo.-

BWAHAHAHAAAHA!

Tener o no tener

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Estaba Jaimito escribiendo su carta al niño Jesús...

"Querido niño Jesús, me he portado muy bien este año y quiero que, por favor, me traigas una bicicleta. Atentamente, Jaimito."

Se dispone para poner la carta en el pesebre, pero en ese momento observa que la figura de la virgen María lo mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:

"Querido niño Jesús, creo que me he portado bien este año, por favor tráeme una bicicleta. Atentamente, Jaimito."

Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente que la virgen María vuelve a mirarlo fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir:

"Querido niño Jesús, no me he portado bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el año que viene. Atentamente, Jaimito."

Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la virgen sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado agarra la virgen María, la encierra en el ropero y escribe: 

"Niño Jesús, tengo secuestrada a tu vieja, si querés volver a verla deja una bicicleta debajo del árbol va a tenerte las consecuencias. Jaimito."

BWAHAHAHAAAHA!

Por qué las puertas de las iglesias son altas? Para que entre el altísimo.

Mejor guía no hay.

BWAHAHAHAAAHA!

La paciencia tiene un límite

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Jesús y los apóstoles van de excursión por el monte y Jesús les dice:

-Coged cada uno una piedra.-

Todos agarran una piedra más o menos pesada, Judas la más grande que halla. Y siguen en su camino. Se encuentra con un campesino que llama a Jesús. 

-Señor, señor, ayúdame. Mis tierras no dan fruto, todo lo que siempre no crece.-

-Está bien. Que las piedras se conviertan en mierda para fertilizar esta tierra.-

Y los discípulos descargan toda la mierda sobre la tierra, y Judas empieza a enojarse. 

-Coged otra piedra.-dice Jesús.

Y todos los apóstoles sacaron la piedra más o menos pesada, pero es agarrar la más pequeña que puede cargar con la mano. Y dijeron los apóstoles:

-Señor, estamos sedientos y cansados.-

-Pues que las piedras que cargais se conviertan en tinajas de agua.-

Y Judas, cansado y sediento tuvo la tinaja más pequeña y dijo:

-¿Es para matarlo o no es para matarlo?-

BWAHAHAHAAAHA!

Higiene

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

A un hombre se le hace de noche en medio del campo y busca refugio, camina encuentro un convento. Llama, abren la puerta y pide refugio. Lo dejan entrar, le dan una habitación y le dicen que si se quiere duchar espere a medianoche que las monjas ya están en sus habitaciones. El hombre espera y cuando llega la hora camina desnudo hacia las duchas que están al final del pasillo, llevando un jabón en cada mano. Pero antes de llegar al baño, ve venir tres monjas en su dirección. De la sorpresa se queda inmóvil. Al verlo, las monjas dicen:

-Mirá que estatua pusieron para agarrar el jabón.-

 Una monja le tira le tira del pene y al hombre se le cae el jabón.

La monja dice:

-Qué raro.-

La otra monja dice:

-A ver déjame probar a mí.-y vuelve a tirar del miembro del hombre, al que se le cae el otro jabón. La tercera monja vuelve a tirar y dice:

-Como ya no queda más jabón, a mí me sirvió shampoo.-

BWAHAHAHAAAHA!

El tiempo del perdón

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

-Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura?-

-Ora, hijo.-

-Las 3:15, pero que puedo hacer con mis pecados?-

BWAHAHAHAAAHA!

La memoria de la mentira

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

El Papa Francisco, en su época de curita peronista Jorge bergoglio, está dando misa para los compañeros de la organización guardia de hierro, y al empezar sus sermón dice:

-Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y los mentirosos. ¿Cuántos de vosotros recordáis lo que dice el capítulo 32 de San Lucas?-

Todo el mundo levanta la mano y entonces él continua:

-Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos.-

BWAHAHAHAAAHA!

El placer de la prueba

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura, salen con el coche el convento y al doblar la esquina se encuentra con policía de tránsito. 

El policía las detiene y se baja y cierra la bragueta. Dice una de las monjas:

-Qué suerte, otra vez la prueba de alcoholemia!-

BWAHAHAHAAAHA!

Gente sufrida

Las cosas que se hacen por amor.

BWAHAHAHAAAHA!

Organización lícita

Ya lo dije Jaime Lannister, los dioses han derramado más sangre que todos nosotros.

BWAHAHAHAAAHA!

Talentos ocultos

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

En un confesionario:

-Padre, confieso que me la chupo.-

-Hijo, eso no es pecado. ¡Es acrobacia!-

BWAHAHAHAAAHA!

Novicia gallega

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

La novicia del convento está escribiendo una carta al obispo y comienza:

-Querido Monseñor...-

Se da cuenta de que aquel puede malinterpretar sus palabras y vuelve a empezar.

-Excelentísimo Monseñor...-

Recapacita pensando que es demasiado formal.

-Señor Monseñor.-

Este título le parece muy mundano. Así que va probando varios títulos decide que el mejor es Don Monseñor. De todos modos, para no meter la pata, le pregunta a la madre superiora:

-Madre, monseñor se pone con Don?-

-Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería.-

BWAHAHAHAAAHA

A las pruebas me remito

Vos no te bancás los datos!!!

BWAHAHAHAAAHA!