Un predicador murió y se fue al cielo. Pero, al llegar, notó que un taxista estaba un lugar más arriba del escalafón. Y se quejó con San Pedro:
-No entiendo; yo pase toda la vida sirviendo a mi congregación, y ese taxista merece un lugar más alto A que se debe?-
San Pedro le explicó:
-Nosotros recompensamos a las almas según los resultados. Diga usted, padre. Que sucedía cada vez que daba usted un sermón? -
El ministro reconoció que algunos feligreses se dormían.
-Justamente.-le recordó San Pedro.-y cuando la gente viajaba en el taxi de este tipo no solo seguía despierta, sino que rezaban además. Resultados, padre, resultados.-
Una monjita se sube a un taxi en plena noche. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:-Hijo, que es lo que ves?-
-Perdón madre, me da no se que decírselo. Yo no quisiera ofenderla.-
-Pero hijo mío, en mi vida he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.-
-Bueno, es que toda mi vida tuve la fantasía de que una monja me haga sexo oral.-
La monja se queda sin habla y dice:
-Pues, no se, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero.-
El taxista, emocionado, responde:-Si! Yo soy católico y soltero!-
La monja se quedo sin argumentos y acepta la propuesta del taxista, quien dobla por un callejón donde la monja cumple su deseo. Cuando terminaron, el taxista se larga a llorar y la monja le pregunta:-Hijo, que te pasa? Por que lloras?-
-Perdóneme madre. He pecado! Soy judío y estoy casado.-
-No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de disfraces.-
Dos delincuentes asaltan un convento y deciden violar religiosas. En pleno acto, una de ellas exclama:-Dios mío, perdónalos por que no saben lo que hacen!!!-
La otra monja, le grita a su compañera: Será el tuyo, el mío es todo un experto.-
Un día, el expresidente de una republica muere atropellado por un camión. Su alma llega al paraíso, donde se encuentra con San Pedro. Lo mira de arriba a abajo y le dice:
-Bienvenido al paraíso. Antes de que te acomodes, te adelanto que se presentó un problemita. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no sabemos que hacer contigo.-
El político, algo desconcertado, le contesta a San Pedro:
-No hay problema, déjame entrar. Ya lo arreglaremos.-
San Pedro, diplomático, contesta:
-Bueno, me gustaría. Pero tengo órdenes y se deben respetar. Solo puedo invitarte a pasar un día en el infierno...y otro aquí, en el paraíso. Después podrás elegir donde pasar la eternidad.-
El expresi le contesta:
-Pero, Pedrito querido, ia lo he decidido. Prefiero el paraíso.-
San Pedro, incorruptible, le contesta:
-Lo siento, nuestras reglas deben ser acatadas.-
Y lleva al candidato hasta el ascensor y lo baja al infierno. Las puertas del infierno se abren y el político se encuentra ante un campo de golf. Lucifer, feliz, le da la bienvenida. De pie, lo reciben todos sus amigos políticos. Recuerdan los buenos tiempos, cuando se enriquecían a costa del pueblo. Tras el golf, cenan langosta, caviar y otros manjares, beben los mejores vinos y una rubia lo acompaña hasta el amanecer. El diablo le festeja los chistes y baila con todas. Las 24 horas se le pasan volando. Debía volver. Todos lo saludan con un apretón de manos. Satanás lo despíde:
-Te esperamos pronto, no tardes! La fiesta continua!-
El ascensor sube, sube, y sube. San Pedro, alegre, le dice:
-Ahora es el momento de pasar al paraíso.-
El candidato pasa el día saltando de nube en nube y tocando el arpa. Antes de darse cuenta, las 24 horas han pasado. San Pedro le dice:
-Bien, has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir.-
-Bueno, aquí no estuve mal, pero abajo la pase mejor. Así que elijo el infierno.-
San Pedro lo acompaña. Allí se ve en medio de un desierto, cubierto de porquerías y basura. Ve a todos sus amigos, harapientos y metiendo desperdicios en bolsas inmundas. Ante el diablo, balbucea:
-No entiendo... Ayer aquí había un campo de golf, cenamos langosta, caviar. Nos divertimos... Ahora, todo es inmundo.-
Lucifer sonríe y le dice:
-Claro, ayer estábamos en campaña. Hoy ya nos votó!-
*Gracias a Dios que soy Ateo.!!!
*Si la montaña viene a ti ...Corre que es un derrumbe!!!
*Antes de morir ,prefiero la muerte!!!
*Voy a escribir algo profundo...Subsuelo!!!
"Siempre quise ser el primero" (Juan Pablo II)
"Creo en la reencarnación" (La uña)
"Estoy rodeado de animales" (Noé)
"Eres la única mujer en mi vida" (Adán)
"Yo empecé comiéndome las uñas" (Venus de Milo)
Para Orar, todas las mañanas una monja iba por el parque caminando junto a un grupo de pupilas, cuando de repente divisó a la distancia a un hombre acostado en el piso completamente desnudo.
Ella pensó que sus alumnas no debían ver ese cuadro y decidió sacrificar su pudor, sentándose sobre el hombre y cubriéndolo con su hábito.
Al rato de estar sentada, se sintió "iluminada" y comenzó a orar:
Ay Santa Rosa, como se llama esta cosa
Ay San Arturo, parece que algo está duro
Ay San Fernando, siento algo que está entrando
Ay San Vicente, es algo caliente
Ay San Benito, esto si que es bonito
Ay San Rolando, siento que me estoy mojando
Ay Santo Tomás, ya no aguanto más
Ay Santa Eternidad, perdí la virginidad
Ay San Clemente, que no se entere la gente
Ay Santa Canuta, que lindo había sido ser puta
Ay San Pancracio, que me la saque despacio
Ay Madre Amada, ¿No quedaré preñada?
Ay San Formento, no vuelvo más al Convento
AMÉN.
Un anciano entra al confesionario y dice al cura: -Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.-
-Bueno, hijo mío, ¿cual fue la última vez que te has confesado?-
-Nunca padre, soy judío.-
-Entonces, ¿por qué me estás contando esto?-
-¿Me está jodiendo, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!-
-Padre: confieso que estoy enamorada de usted. Sé que está mal porque usted es cura. ¿Cree que me salvaré?-
-Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos , que si no, no te salva ni Dios.-
Una chica va a confesarse.
-Pues vera, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y...-
El cura la interrumpe y dice : - ¡Pero chica! ¿Cómo llamas hijo de puta a tu novio? ¿Qué ha hecho?-
-Pues es que el otro día me apretó la mano. El cura la aprieta la mano y le dice:- Pero mira, yo también te aprieto la mano y no soy ningún hijo de puta.-
-Si, bueno... pero es que mi novio después me tocó las tetas.-
El cura la toca las tetas y la dice: - Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.-
-Si, pero es que mi novio además me hizo el amor.-
El cura no pierde un segundo en pasarla por las armas y luego le dice: - Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta.-
-Si, pero es que mi novio tiene SIDA.-
-¡Qué hijo de puta!!!-
Una chica se confiesa:
-Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia de enfrente.
-Esta bien, hija mía; reza un par de padres nuestros... pero para la próxima vez recuerda que esta es tu parroquia.-
Un borracho entra a un confesionario y se sienta, sin decir palabra. El cura, al cabo de unos minutos, tose para llamar su atención, pero nada... Al ver que el borracho sigue sin decir nada, golpea en la pared intermedia en un último intento. En eso, el borracho reacciona y dice, arrastrando las letras:
-No pierdash tu tiempo, shociooo. De eshte lado tampoco hay papel higiénico...-
Un hombre casado se confiesa:
-Padre, casi pequé de adúltero con otra mujer.-
-¿Cómo que ?casi??-pregunta el cura.
-Y... casi, porque nos refregamos un rato, pero después paramos-explica el pecador.
-Refregarse un poco es lo mismo que meterlo-lo amonesta el cura.-Cinco Avemarías y cien pesos en la alcancía para los pobres.-
El tipo sale del confesionario, hace sus oraciones y, al salir, saca un billete de cien pesos, lo pasa sobre la alcancía y lo vuelve a guardar. El cura, que lo estaba mirando, lo increpa:
-Te ví, pecador; ¡no pusiste nada en la alcancía!-
-Pero padre,-se defiende el tipo.-usted dijo que refregar un poco era lo mismo que meterlo...-
Están hablando en clase de las distintas religiones y la maestra pregunta a cada uno cuál se practica en su casa. Cuando le toca el turno a Jaimito, dice: En casa somos muy religiosos, porque mi papá es cura y mi mamá monja.
-Ah, entiendo -dice la maestra.-colgaron los hábitos...
-No, señorita -contesta Jaimito.-¡ se los arremangaron nomás!-
"El hombre le pregunta a Dios
H:-"¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?"
D:-"Para que te enamores de ella".
H:-"Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?".
D:-"Para que se enamore de ti !! ".
Un predicador murió y se fue al cielo. Pero, al llegar, notó que un taxista estaba un lugar más arriba del escalafón. Y se quejó con San Pedro:
