Oremos a deshoras.

Una solterona se entera que una amiga suya, había quedado embarazada sólo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino.Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.

-Buenos días Padre.-saluda la solterona a uno de los curas encargados.

-Buenos días hija, ¿En qué puedo ayudarte?-

-Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María.-
-No hija, usted entendió mal, fue con un padre nuestro... pero ya lo despedimos......-

BWAHAHAHAAAHA!

Basta de intermediarios, que venga Dios.

Luego de meter todo el equipaje del papa Benedicto XVI en la limosina, el chofer se da cuenta que el papa aun esta parado en el borde de la acera.
-Disculpe su santidad.-dice el conductor.-Podría usted tomar asiento y así poder partir?-
-Bueno, para ser honesto.-responde el papa.-Nunca me dejaron conducir en el Vaticano cuando era cardenal, realmente me gustaría conducir hoy.-
-Lo siento, su santidad, pero no lo puedo dejar conducir. Perdería mi trabajo.-comenta el conductor.-Y que si pasara algo?-
-Y quien va a saberlo? Además, podría haber algo extra para ti.-responde el papa con una sonrisa.
Reacio, el chofer se sienta atrás y el papa salta al volante. El chofer se arrepiente rápidamente de su decisión, cuando al salir del aeropuerto, el pontífice pisa durísimo, acelerando a 170 kilómetros por hora.
-Por favor, su santidad, baje la velocidad.-suplica el preocupado chofer.
Pero el papa hunde el pie hasta que se escucha la sirena.
-Oh Dios! Voy a perder mi licencia y mi trabajo.-se lamenta el pobre chofer.
El papa se detiene a un lado y baja el vidrio, mientras el policía se acerca, pero cuando el policía le echa un buen vistazo, regresa a su motocicleta y llama por radio.
-Necesito hablar con el jefe.-le dice al operador.
El jefe se pone al radio y el policía le dice que detuvo a una limosina que iba volando.
-Arrestalo pues.-dice el jefe.
-No creo que podamos hacer eso, el tipo es realmente importante.-dice el policía.
Y el jefe exclama:-Con más razón!-
-No, realmente es importante.-dice el poli con insistencia.
Entonces el jefe pregunta:-A ver, a quien tienes ahí? Al alcalde?-
-Esstteeee… MAS.-
-Al gobernador?-
-Mmmm… peor.-
-Mierda.-dice el jefe.-Quien es el tipo.-
-Creo que es Dios.-
El jefe más desconcertado y más curioso:-Que te hace pensar que es Dios?-
-Por que tiene al papa de chofer!!!-

BWAHAHAHAAAHA!

!Cristo viene! Dos únicas funciones, Teatro Gran Rex.

DICEN QUE ASI SE REZA EN SAN ISIDRO (y en otras partes de capital también...)
Dady míooo, que estás en el heavenly heaven.
Santificado a full sea tu nombre
Tipo que venga tu reino a nosotros, y hacé tu voluntad,
O sea, así como en el heaven, igual en la tierra, ¿me entendés?..
Danos siempre la meal de cada día pero cero grasa entendés???
Porque o sea, gordo no puedo estar aunque haga Pilates.
Nada, sorry por esas cosas que a veces hago que, yo así como que, o sea noooo! ... nada que ver con vos, así como yo perdono a los que me hacen cosas, porque tipo, no querían. Todo bien con ellos.
Bendice a mi prójimo, a mi papi, a mi mami, a la mucama, al profe de aladelta... nada, tipo que también a los que me rodean.
Permitime que tenga cero tentación, porque, o sea.... vos sabes que el diablo es super grasa y me quiere hacer cosas que yo ¡¡nada que ver!! Todo mal con el diablo, con él es todo tipo naaaaaa.
Enseñame a ser re top como vos ... porque tuyo es el reino, el power, the glory sin éxtasis, o sea, sos de otro nivel ... sos hiper topisimo!, ¿o sea, sí me entendés? ¡Re buena onda! Con vos,
todo más que bien!!!.
Nada, tipo que gracias por todo, valés mil, sos lo máximo...
Siempre estás .......never change please.
Librame de la mala vibra.
Santo sos por siempre... que no se corte!
Amén, ok

BWAHAHAHAAAHA!

El hombre se casa por civil, por iglesia y por idiota.

Se mueren Brad Pitt, Antonio Banderas y Carlos Tevez, suben al cielo y San Pedro les dice:
-En el cielo tenemos solo una norma: "No piséis a las palomas"-
Entran en el cielo y... Ah mierda! Ahí Esta! lleno de palomas por todas partes! Es casi imposible moverse sin pisar ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco Brad pisa a una por accidente. Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico:
-Por haber pisado a una paloma, estáis condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer.-
Al día siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra paloma.
San Pedro, que no se pierde ni una, aparece con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre. Tevez, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma. Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy. Una rubia impresionante. Sin decir una palabra, los encadena Juntos y se larga.
Tevez, dice alucinado:
-Me pregunto que habré hecho para que me encadenen a vos.-
-Vos no se,-dice la chica-pero yo acabo de pisar una puta paloma.-

BWAHAHAHAAAHA!

La iglesia es tan buen negocio, que hay una sucursal en cada barrio.

Un cura para por un todo x 2 pesos y un chino le vende una calculadora, le dice que le va a servir para contar los pecados y apurar lo del confesionario.
El cura se sienta y empieza la confesión.
con la calculadora iba todo a los pedos hasta que llega una piba y le dice:
-Padre, mi novio me ha metido un pedacito-
El saca cuentas y le dice
-Hija, dile que te lo meta entera, que esta calculadora chota no saca decimales-

BWAHAHAHAAAHA!

Si Cristo es nuestra guía, Confucio es las páginas amarillas.

Jesús estaba clavado en la cruz y le grita a José:
-Sácame los clavos que me hacen sufrir! La mano derecha, José!-
José le desclava la mano.
-Ahora la izquierda José!-
José desclava la otra.
Jesús se va para adelante y grita:-LOS PIES BOLUDOOOOOO!-

BWAHAHAHAAAHA!

Si te invitan a un cenáculo, mejor que vayas comido.

Jesús estaba clavado en la cruz y dice:
-Animalito de dios, vuelve al bosque.-
Al rato repite:
-Animalito de dios, vuelve al bosque.-
Llega pedro y escucha decir:
-Animalito de dios, vuelve al bosque.-
Y cuando se da vuelta para ver a Jesús, escucha:
crac. crac!!! y a Jesús que grita:
-CASTOR HIJO DE PUTA!"!!!!!-

BWAHAHAHAAAHA!

Como el diablo no podía estar en todas partes, inventó las suegras.

Llega un gracioso al infierno y pregunta:
-Dónde están las mujeres?-
-Aquí no hay mujeres!-le responden los demonios.
-Sí, claro. Y los cuernos los consiguieron en una rifa, no?-

BWAHAHAHAAAHA!

5 judios que cambiaron el mundo.

Los cinco judios que más cambiaron la forma de ver el mundo fueron:
Moisés, cuando dijo: "La ley es TODO".
Jesús, cuando dijo: "El amor es TODO".
Marx, cuando dijo: "El capital es TODO".
Freud, cuando dijo: El sexo es TODO".
Despues vino Einstein y lo mandó todo a la mierda cuando dijo: "TODO es relativo".

BWAHAHAHAAAHA!

Rock en el cielo. (un fuera de joda)

Pappo se fue al cielo, cuando llegó le dijo a San Pedro:
"Disculpame, ¿Dónde enchufo la viola?". San Pedro le dijo que le preguntara a un negrito que andaba dando vueltas por ahí y que se la pasaba tocando. Pappo se quedó charlando una eternidad con el negrito, resulto que se llamaba JIMI, era zurdo y tocaba bastante bien, charlaron con Pappo de blues, de drogas, de minas, del exito. Y en eso, cuando empezaron a embocar los primeros acordes de una zapada informal, se agregó un tano, uno peladito que quería cantar un par de canciones con ellos, el tano conocía la tierra del carpo, había estado viviendo un tiempo ahí y se acordaba de una banda rara que había formado, "SUMO", el tano era LUCA y con una ginebra de por medio se puso a cantar unos temas de por medio con el carpo y con Jimi, ahí se les acerco un tipo que decía que esas canciones eran de el, que las cantaba con su banda en E.E.U.U., THE DOORS se llamaba la banda, y con más alcohol de por medio, JIM se puso a cantar en dueto con Luca, mientras de fondo sonaba el duelo de guitarras. De la nada aparecieron mas acordes, el que tocaba era otro zurdo, rubio con ideologías medio punks y notas revolucionarias, KURT se llamaba el rubio, era de la tierra de Jim y de Jimi. Y también apareció otro negro, de un lugar muy distinto al de Kurt y con otras ideas, veneraba la naturaleza y le decía "hermano" a todo el mundo, BOB se llamaba, de apellido: MARLEY, y se prendió en la movida porque Luca también cantaba un par de temas suyos. A todo esto se sumo una armónica a la base de blues de las violas, era un tal BRIAN que decía que había formado una banda en la Tierra que se llamaba THE ROLLING STONES, pero que no pudo disfrutar mucho de la fama que estaban ganando. Cuando se estaban cansando de ensayar, El CARPO, HENDRIX, PRODAN, MORRISON, COBAIN, MARLEY y JONES, decidieron armar un recital, la primera vez que tocaron fue ante 193 pibes que habían ido a ver otra banda, pero como se  había suspendido el show y estaban de paso por el cielo se quedaron a escuchar. Habían ido a un recital de Callejeros, pero no lo escucharon por culpa de otra gente que seguro, no va a ir al cielo.
A todo esto nosotros seguimos en la Tierra lamentando la partida de toda esa gente y de esos músicos que cada día recordamos en algunas de sus canciones, algún día seremos parte de ese público allá en el cielo, que tal vez no merece estar allí, pero que está y crece día a día. Hasta que podamos escuchar las canciones que esos fenómenos están escribiendo allá arriba, nos conformamos con escuchar los discos que tenemos a mano.
* LOS PIBES DE CROMAÑON PRESENTES, AHORA Y SIEMPRE...
"...Los invisibles agitarán rocanroles irresistibles... desde algún lugar del infinito... porque desde el 30 de diciembre el cielo tiene más estrellas en la noche... y esos luceros son nuestros pibes q solo quieren descansar en PAZ…"
Aca no hay un BWAHAHAHAAAHA! No hay risas por lo que paso, solo lagrimas.

Lo primero es la familia.

Estaban unos curitas misioneros pidiendo caridad para los pobres en las casas de un barrio de clase alta. Cuando llegan a una de estas casas, tocan la puerta y abre una señora. Los curitas dicen:
- Dios la bendiga, buena dama. Somos hermanos de Cristo.-
- ¡Pues qué bien se conservan!-

BWAHAHAHAAAHA!

Hacete hervir y tomate el caldo.

Un día Juan se sintió seguro sobre su vocación y entró al Monasterio del Silencio. El principal del Monasterio al darle la bienvenida le dijo:
"Hermano, seas bienvenido y puedes permanecer aquí todo el tiempo que quieras, pero la regla es que no puedes hablar a menos que yo te de permiso."
El hermano Juan vivió en el monasterio durante un año sin decir una palabra, hasta que un día el principal le dijo:
"Hermano, ya has vivido un año con nosotros, así que puedes decir dos palabras, recuerda, solamente dos palabras."
"Cama dura", dijo Juan.
"Siento mucho oir eso. Te asignaremos una cama mejor."
Un año despues, el hermano Juan fue llamado nuevamente por el principal:
"Puedes decir ahora otras dos palabras, hermano."
"Comida fria", balbucea el pobre Juan.
"Lamentable situacion, pero se arreglara de inmediato"
En su tercer aniversario en el monasterio, el principal volvió a llamar al hermano:
"Dos palabras puedes decir hoy hermano Juan."
"¡Yo renuncio!", exclamó Juan.
"Ma, si, anda al carajo. Es lo mejor que puedes hacer", le respondió el principal, "¡porque lo único que has hecho desde que llegaste es quejarte de todo!"

BWAHAHAHAAAHA!

Metiendo bien el dedito!!!

Siempre que manden e-mails, asegurense de que la direccion esta correcta para que no haya malentendidos...
Un hombre salio de la nevada ciudad de Chicago para pasar unas vacaciones en el caliente estado de la Florida. Su esposa que estaba de viaje por negocios, planeaba encontrarlo allá el día siguiente. Al llegar al hotel en Florida, el esposo, decide mandar un e-mail a su mujer, como no encontró el papelito donde había anotado el e-mail de ella, trato de recordarlo de memoria y oro para que no estuviera equivocado.
Por mala suerte, él se equivocó en una letra, y el mensaje fue a parar a la esposa de un pastor. Ese pastor había muerto el dia anterior.
Cuando ella fue a revisar sus e-mails, dio una ojeada al monitor, dio un grito de horror y cayó muerta en el piso. Al oir el grito, su familia corrió para el cuarto y leyó lo siguiente en la pantalla del monitor:
"Querida esposa, acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aquí todo es muy bonito. Muchos arboles, jardines... A pesar de tener aquí pocas horas, me esta gustando mucho. Ahora voy a descansar. Hable aquí con el personal y está todo preparado para tu llegada mañana. Estoy seguro de que te va a encantar.

Besos, de tu amoroso esposo.
PD: Está haciendo un calor infernal aquí!!!"

BWAHAHAHAAAHA!

El Dios dinero.

Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios:

-Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años?-
-Hijo mío, eso es para mí como un segundo.-
El hombre se queda pensado y luego le pregunta:

-Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?-
-Eso sería como un centavo.-
El hombre pensando todo eso le dice a Dios:

-Dios ¿por qué no me regalas un centavo?-
-Sí, en un segundo.-

BWAHAHAHAAAHA!

Asi cualquiera!

Una vez fueron el elefante, la jirafa y la gallina a
hablar con Dios. El elefante le dice:
- Dios mío, achicame la trompa porque todos los
animales se burlan de mi por mi nariz.
Y Dios le contesta:
- Hijo, con esa nariz tu puedes tomar toda el agua que
quieras sin agachar la cabeza y además te puedes bañar
tu mismo.
- Tienes razón Dios, disculpame - respondió el
elefante.
La jirafa también le dice:
- Dios, achicame el cuello que soy la burla de la
selva.
Y Dios dijo:
- Hija, con ese cuello tu recoges los frutos mas altos
y frescos de los árboles.
La jirafa también le pide disculpas a Dios.
Llega la gallina y le dice:
- A mi no me vengas con pelotudeces..., o me agrandas
el culo o me achicás los huevos!!!

BWAHAHAHAAAHA!