Diccionario del diablo - A (Ambrose Bierce)

Adivinación: s. Arte de desembrollar lo oculto. Hay tantas clases de adivinación como las diversidades exhuberantes del lerdo florido y del bobo precoz.

Adoración: s. Aseveración que da el Homo Creatore de loa sólida construcción y el distinguido acabado del Deus Creatus. Forma popular del desprecio que encierra un fundamento de orgullo.

Alá: s. Supremo Ser Mahometano, que se opone ineludiblemente al Supremo Ser Cristiano, Judio, etc.

Apóstata: s. Sanguijuela que luego de penetrar en el caparazón de una tortuga y descubrir que hace mucho que está muerta., juzga oportuno adherirse a una nueva tortuga.

Arzobispo: s. Representante eclesiastico un punto más santo que el propio obispo.

Averno: s. Lago por el cual los antiguos entraban en las regiones infernales. El sabio Marcus Ansello Scrutator sostiene que de ahí deriva el rito cristiano del bautismo por inmersión. Lactancio, sin embargo, ha expuesto que esto es un error.

BWAHAHAHAAAHA!

El cielo se equivocó.

Estaba un jorobado en la iglesia y escuchó al padre que dijo que todos lo hijos de Dios estaban hechos a su semejanza, y el jorobado se levantó y dijo:

-¡Y yo qué soy! ¿Un experimento?-
BWAHAHAHAAAHA!

Faltaba más.

Estaba el cura dando la misa en la iglesia, y dijo:

-En este pueblo se ha perdido la fe.-

Y responde un borracho en voz alta:

-¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!-
BWAHAHAHAAAHA!

Con las manos en la misa.

El Padre muy preocupado porque sus feligreses estaban llegando muy tarde a misa, pregunta:

¿Verdad que ustedes están viniendo tarde a misa porque se quedan viendo el Chapulín Colorado? ¡Que levante la mano el que viene tarde por ver el Chapulín Colorado!

Todos los miembros se quedan viendo entre sí como perplejos porque han sido descubiertos por la revelación del sacerdote, y como no podían ocultarlo más uno por uno comenzaron a levantar su mano. A lo que el sacerdote dice:

¡Ahaaaa! ¡Lo sospeché desde un principio! ¡No contaban con mi astucia!

BWAHAHAHAAAHA!

Cerca del paraiso.

-Digame, padre Remigio, ¿no se siente solo en esta parroquia tan retirada, en estas tierras gallegas tan bellas pero tan solitarias?-
-No, hijo mio. Tengo aquí cuanto necesito: Rosario, Biblia, oración.-
-Cuanto me alegro, padre. ¿Cuan cerca de la santidad!
-¿Quisieras beber algo, hijo?-
-Bueno, padre.-
-¡A ver, rosario, tráete una botella y dos vasos!-
BWAHAHAHAAAHA!

Tour en trineo.

-Abuelito ¿Cual es ese que va por el cielo con un trineo?-

-Papá "Noé".-

-Y mamá tampoco.-
BWAHAHAHAAAHA!

Un obispo gallego afirmó que los gaiteros transmiten el SIDRA.

Lo mandaron al gallego Pepe a pintar mil pancartas para un campaña pero hubo que tirarlas todas.

El gallego escribió: "El cura no tiene sida" en lugar de "el sida no tiene cura."
BWAHAHAHAAAHA!

Sin escalas hasta el cielo.

Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:

-Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.-

-Pero, ¿Y lo de los motoristas?-

-Explícate.-

-Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.-

-¡Caramba!-

-Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.-

-Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?-

-¡Pues, hace un par de minutos!-
BWAHAHAHAAAHA!

Plegaria a Dios, versión 2011.

UNA ORACIÓN PARA ANTES DE DORMIR Querido Diosito: Este año te llevaste a mi cantante favorita María Elena Walsh... a mi actriz favorita Liz Taylor... a mi escritor favorito Ernesto Sábato... a mi actor favorito Osvaldo Miranda, a mi cantautor favorito Facundo Cabral y a mi animador favorito Pipo Mancera, por eso quiero decirte que mi Presidente favorita es Cristina Fernandez, mis Ministros favoritos son Amado Boudou, Aníbal Fernandez, Julio De Vido, y mi camionero favorito es Hugo Moyano. También quiero recordarte que el año aún no se termina.... AMEN... BWAHAHAHAAAHA!

Travesuras de un cura travieso.

Comienza la música y un gallego que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
-Madame, ¿Me concede el placer de este baile?-
-No.-
-¿Y por qué no?-
-Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!-
BWAHAHAHAAAHA!

Locademia del aire.

-¿Escuchaste la noticia? En todas las torres de control de los aeropuertos gallegos van a poner una iglesia.-
-¿Ah, si? ¿Y para que?-
-Para confirmar los vuelos.-
BWAHAHAHAAAHA!

Ateo, gracias a Dios.

Se encuentran dos ateos y le dice uno al otro:
- Estuve el otro día en la biblioteca y me saqué un libro que se titula: la Biblia.-
- Y ¿de qué trata?-
- Pues trata de un tal Jesucristo, que tenía un amigo que se llamaba Lázaro. Un día se murió su colega, él estaba de viaje y le llamaron. Para cuando llegó ya llevaba tres días muerto. Así que abrió el sepulcro, le tomó el pulso, la respiración, le hizo masaje cardíaco, electroshock, llamó a una ambulancia, le llevaron a un hospital, le pusieron suero... y lo resucitó.-
Y dice el otro:
- Pues no me lo creo!-
- ¡No es broma! ¡Pues si te lo cuento como viene en el libro...!-
BWAHAHAHAAAHA!

Los cazadores del árbol perdido.

Dos gallegos se van al bosque en busca de un abeto para navidad.

Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.
BWAHAHAHAAAHA!

En el confesionario.

-Me acuso padre de haber fornicado siete veces con Sharon Stone cuando estuvo aquí en España. Y luego hicimos un montón de cochinadas.-
-No te puedo absolver de ese pecado, hijo.-
-¿Por qué padre?-
-Porque me imagino que no estarás arrepentido. ¿No?-
BWAHAHAHAAAHA!

¡Orgía de sangre!

El drácula gallego llega a su casa a la medianoche. Tiene la boca ensangrentada. Lo recibe su mujer.
-¡No sabes el banquetazo que me he dado!-
-Ya lo veo. Vienes chorreando sangre. Seguro que te has echado al cuello de la primera que pasó y la chupaste hasta el delirio...-
-¡Que no mujer! ¡Que ha sido un banquetazo: me he dado de morros con la banqueta!-
BWAHAHAHAAAHA!