El exorcista

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Preocupada por las travesuras de sus dos hijos, una madre muy católica habla con el cura de su parroquia y le pide que les quite el diablo del cuerpo. El cura acepta y los exorciza, pero nada, los pibes siguen con el demonio en el cuerpo. Entonces lo llevan al obispo de la zona pero nada. Entonces, los llevan con un cardenal, y nada. Subiendo la línea jerárquica, los llevan con el Papa emérito Benedicto XVI, que no tiene ya mucho que hacer pero sabe de teología. Benedicto hace un capolavoro: les pone la cruz en la boca, les abre latín, les hace tragar la hostia, pero nada. Los pibes, endemoniados. Entonces Benedicto XVI dice:

-Acá tiene que intervenir mi sucesor, Francisco I.-

Francisco acepta el desafío y pide que le traigan a los chicos, pero por separado.

Al día siguiente, la madre lleva al más chico al Vaticano y lo deja solo con el Papa. Francisco lo mira muy serio y empieza:

-Hiciste mucho daño, tu familia está muy preocupada por vos, crees que nada sabe lo que hiciste, pero nada escapa los ojos de Dios. A ver ,dónde está Dios?

El chico se asusta y a cambio de contestar permanece mudo. Francisco insiste:

-Dónde está Dios? A ver, eh? Adónde está Dios?-

El niño cada segundo muestra más terror en su cara y el santo padre continúa:

-Dónde está Dios? Dónde está Dios?-

Entonces el chico sale corriendo, va a su casa, se mete en el armario donde sabe que está escondido su hermano mayor que le pregunta qué es lo que pasó. El chico contesta:

-No sé, parece que creen que secuestramos a Dios y lo están buscando.-

BWAHAHAHAAAHA!

Papa n´ Americano

Un chiste viejo con un tema más viejo y pasado de moda, pero ya que estamos con el libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco", pegaba muy bien.

BWAHAHAHAAAHA!

Accidente!

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Jesús baja a la tierra y visita al Papa Francisco en el Vaticano. Durante un rato hablan de asuntos celestiales. Luego un poco entonados por el vino de la misa, Jesús le confiesa que la vida en el cielo es un poco aburrido y que hace rato que quiere darse el gustito de recorrer Roma manejando una Ferrari.

-Faltaba más, patrón.-le dice Francisco.-con esta muñeca peronista, hago un par de llamados y te la consigo.-

Y mientras tanto siguen dándole al vino de mí la misa. Al rato, viene una monjita para avisar que en la puerta hay un coche esperándolos.

Jesús y Francisco bajan. Es una Ferrari último modelo, de las que vettel corre en fórmula 1. Con unas cubiertas enormes, unos alerones impresionantes, capaz de levantar a 200 km en 5 segundos. Medio mareado, Jesús mete un pie, la túnica se le enreda en la puerta, está a punto de caer y Francisco lo sostiene:

-Estás bien, señor.-dice.

-Perfecto!-dice Jesús, y viendo la cara de confianza de Francisco.-Qué te pasa, hijo? Soy infalible.-

-Sí señor.-dice Francisco mientras piensa: "seguro mira cómo te fue hace 2000 años."

Los dos suben y Jesús arranca a los pedos, haciendo eses. Al minuto, ya se llevó puestas una estatua de Venus y una escultura de Zeus tronante.

-Para señor, frena.-grita Francisco, pero a cambio de eso Jesús acelera mientras hace ruido de motor con la boca o tal vez es que habla en arameo.

Cuando llegan a 200, 250, Jesús da una curva cerrada, se le cruza un peatón y lo atropella.

Jesús estaciona la Ferrari bajan y camina hacia el hombre invocando El auxilio de Dios padre. Francisco baja tras él y tirándole la túnica le pide asustado: 

-Señor, señor, qué hacés? Rajemos que puede venir la policía.-

 Jesús le contesta:

-Espera Francisco y ten fe.-

Se vuelve hacia el caído y le dice:

-Levántate Lázaro, levántate y anda.-

Pero el muerto no se mueve. Francisco se inclina sobre él y dice:

-Rajemos Jesús, este no es Lázaro.-

BWAHAHAHAAAHA!

El pecado verdadero

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El infiltrado

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

En la puertas del Purgatorio, Dios le explica a San Pedro el sistema más fácil para la selección de almas...

-Acá te dejo una Biblia y un fajo de dólares. Si el candidato agarra la Biblia le das paso al cielo, y si agarra el fajo, lo mandás al infierno, ¿Ok?-

Dicho esto, Dios sale a hacer sus cosas divinas. Al tiempo, se da una pasadita por ahí para ver como anda todo...-

-¿Y? ¿Que tal, Pedro? ¿Como va el trabajo?-

-Al principio bien, iban viniendo y yo procedía de acuerdo a tu orden, Señor. Biblia, cielo. Dolares, infierno. Biblia, ciel, dolares infierno... Pero hace una semana un tipo sube, yo le doy las opciones, el tipo mira el fajo, mira la Biblia, la agarra, se pone a hojearlay a meter los verdes entre las hojas...-

-Mierda!-dice Dios.-Ya se nos coló otro del Opus Dei!-

BWAHAHAHAAAHA!

Prueba de fe

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Cristo y los apóstoles por encima de las aguas del lago Tiberiades, cuando de pronto Pedro empieza a gritar:

-Señor, señor! Me hundo!-

Cristo le contesta:

-Ten fe, Pedro hijo mío, ten fe!-

-Pero es que me hundo señor, me hundo.-suplica Pedro.

Y Cristo repite:

-Ten fe hijo mío, ten fe.-

Ya empezando a tragar agua Pedro responde:

-Señor, me estoy hundiendo, señor, me hundoooo.-

Y Cristo le dice:

-No jodas Pedro y andá por las piedras como todos los demás.-

BWAHAHAHAAAHA!

De gallegos

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Un gallego entra a un negocio de artículos religiosos y dice:

-Perdón, señor. Tiene esos dos palos cruzados marca "Inri"?-

El dueño que también es gallego, le contesta:

-Pues si, los quiere con acróbata o sin acróbata?-

BWAHAHAHAAAHA!

Extemporaneo

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Un cardenal pide confesarse con el Papa Francisco. El Papa lo recibe en la soledad de San Pedro, y el cardenal empieza con una lista enorme de pescados veniales: que le cuesta levantarse por la mañana, que cuando ve los partidos de la Roma putea los adversarios, que en el subte lee el diario del vecino de ojito y que una vez no le cedió el asiento una embarazada...

Aburrido por la numeración de semejantes pelotudeces, Francisco lo quiere despachar tirándole por la cabeza algunos padres nuestros y algunos ave María, pero el cardenal interrumpe:

-En realidad, Santo Padre, mi situación es más difíci ... quiero decirle que... que también soy pedófilo... que tengo contacto con La mafia y que con la banca de la iglesia y ese negocio de tráfico de armas, evadí impuestos...- 

-Ay hijo dice el papá antes de que yo asumiera mi cargo, esto para vos era el paraíso.-

BWAHAHAHAAAHA!

No hay peor...

Diez hombres llegan al cielo. Un ángel les abre la puerta y les dice: "Los que han sido infieles den un paso adelante"

Nueve de ellos dan un paso adelante.

Entonces, el ángel se vuelve hacia San Pedro y le pregunta: "¿Qué hacemos con el sordo?".

BWAHAHAHAAAHA!

Prohibido cantar. (Galeano)

(Relato perteneciente a "Espejos".)

Desde el año 1234, la religión católica prohibió que las mujeres cantaran en las iglesias.
Las mujeres, impuras por herencia de Eva, ensuciaban la música sagrada, que solo podía ser entonada por niños varones o por hombres castrados.
La pena de silencio rigió, durante siete siglos, hasta principios del siglo veinte.
Pocos años antes de que les cerraran la boca, allá por el siglo doce, las monjas del convento de Bingen, a orillas del Rin, podían todavía cantar libremente a la gloria del Paraiso. Para buena suerte de nuestros oídos, la música litúrgica creada por la abadesa Hildegarda, nacida para elevarse en voces de mujer, ha sobrevivido sin que el tiempo la haya gastado ni un poquito.
En su convento de Bingen, y en otros donde predicó, Hildegarda no solo hizo música: fue mística, visionaria, poeta y médica estudiosa de la personalidad de las plantas y de las virtudes curativas de las aguas. Y también fue la milagrosa fundadora de espacios de libertad para sus monjas, contra el monopolio masculino de la fe.

BWAHAHAHAAAHA!

"Creo en la reencarnación" (La uña)

Yo también querría irme de ese libro sangriento, el Señor de los Anillos es super pacífico al lado de la Biblia.

BWAHAHAHAAAHA!

Trótula. (Galeano)

(Relato perteneciente a "Espejos".)

Mientras las cruzadas arrasaban Maarat, Trótula Ruggiero moría en Salerno. Como la historia estaba ocupada registrando las hazañas de los guerreros de Cristo, no es mucho lo que se sabe de ella. Se sabe que un cortejo de treinta cuadras la acompañó al cementerio y que fue la primera mujer que escribió un tratado de ginecología, obstetricia y puericultura.
“Las mujeres no se atreven a mostrar ante un médico hombre, por pudor y por innata reserva, sus partes íntimas, escribió Trótula. Su tratado recogía la experiencia de una mujer ayudando a otras mujeres en asuntos delicados. Ellas le abrían el cuerpo y el alma, y le confiaba secretos que los hombres no comprendían ni merecían.
Trótula les enseñaba a aliviar la viudez, a simular la virginidad, a sobrellevar el parto y sus trastornos, a evitar el mal aliento, a blanquear la piel y los dientes y a reparar de los años el irreparable ultraje.
La cirugía estaba de moda, pero Trótula no creía en el cuchillo. Ella prefería otras terapias: la mano, las hierbas, el oído. Daba masajes cariñosos, recetaba infusiones y sabía escuchar.

BWAHAHAHAAAHA!

Dios - Fuerza. (Alfonsina Storni)

Cuan descreído es Dios, que no arquitecta

Cosa que perdurar y el paso cruza

De Jehová fuerte y pone en los cimientos

de empresas altas túneles de topos

Echa a nacer un pueblo con la diestra,

Y en la siniestra preparados tiene

Descolorantes, y en las almas pinta

Paisajes de colores y los lava.

Nada su lengua es pan que de provecho

Ni en más o pulga pone más cuidado,

Ni piel de mundo más que de hombre mide;

Manteles cambia de su propia mesa,

Que él solo existe desmayando afirma

Y hálitos le da al barro que son llamas.

BWAHAHAHAAAHA!

Ahorre energía, no se caliente.

Pese a lo que la frase refiere, Fritz Nietzsche no era un ateo acérrimo. Más bien se lo podría denominar un agnóstico reaccionario.
BWAHAHAHAAAHA!

El cerebro es el órgano más importante del cuerpo; funciona 24 horas al día, todos los 365 del año, desde el instante del nacimiento hasta que te enamoras.

Esto solo me puede referir a cierto meme muy conocido de Jesus: "Le doy un cerebro y hace estas mamadas." El sano escepticismo en ciencia es claramente la noción de sabiduria. Dudar de lo que se conoce es muy acertado, ponerlo a prueba nos lleva a pulir lo que se estipula. Pero rebatir sin investigar y de esa forma, aunque sea en un razonamiento al pasar, dice mucha sobre su falta de raciocinio. "Antes que criticar, hay que estudiar". Así nos enseñaron en las clases de epistemología y así es como debemos vivir.
BWAHAHAHAAAHA!