In vino Veritas

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Durante su reciente visita Israel, el Papa Francisco decidió celebrar un bautismo colectivo de niños y adultos en el río, al viejo estilo. Francisco hundiendo las cabezas de los bautizantes, uno tras otro, en el curso del agua, los dejaba unos segundos, y luego los sacaba y preguntaba:

-Está Dios?-

Y les contestaban siempre:

-Sí, santo padre.-

En eso llegó un borracho, que creyó que esa era una cola para refrescarse y quitarse el pedo. Espera, y  cuando le llega el turno, el papa lo meten el agua y lo saca y le pregunta:

-Está Dios?-

Y el borracho le contesta:

-No, padre.-

Francisco extrañado vuelve a hundir la cabeza en el agua, lo saca, de nuevo pregunta:

-Está Dios?-

 -No, padre.-contesta de nuevo el borracho.

El papa le hunde la cabeza nuevo y lo saca, y le pregunta 

-Ahora sí hijo mí... está Dios?

Y el borracho le dice:

-Santo padre... seguro que Dios se cayó acá?-

BWAHAHAHAAAHA!

Elevación

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Un obispo que quiere pasar unos días de diversión se disfraza de monja y entra un convento. Durante un par de días no pasa nada, pero la madre superiora al ver que la nueva es muy conservadora y demasiado amable con las demás, ordena una inspección. Pone a todas las monjas en fila y les pide que se levanten las faldas y que de una en una digan su nombre

-Sor Lucía .-

-Sor María.-

-Sor Matilde.-

-Sor Eugenia.-

-Sor presa.-

BWAHAHAHAAAHA!

Efecto demorado

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Está Jesucristo frente a la cueva la cual permanece Lázaro, ya muerto. La familia llora y reclama por el hombre Jesús exclama:

-Lázaro, levántate y anda!!-

Y Lázaro no responde, Jesús exclama nuevamente:

-Lázaro, levántate y anda!! Lázaro, levántate y anda!!-

Y Lázaro no responde, en eso Jesús le dice:

-Lázaro deja de hacerte el pendejo, ya se te pasó la anestesia.-

BWAHAHAHAAAHA!

La mayor promesa

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Está Jesús en la cruz y le dice a Tomás:

-Tomás si me quitas el clavo de la mano derecha, te daré medio mundo.-

Entonces Tomás piensa:

-Si quitándole un clavo me da medio mundo, sí también le quito el de la otra man,o me dará el mundo entero.-

Y le quita ambos. Mientras va cayendo para adelante Jesús le grita:

-Boludooooo...-

BWAHAHAHAAAHA!

Verdad y consecuencia

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Llega uno ante Jesucristo, y le dice:

-Señor, si soy feo, que se te caigan los clavos.-

Y Jesucristo:

-Hhijo de putaaaa!!!-

BWAHAHAHAAAHA!

El espíritu de un santo

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Están San José y el niño Jesús en la carpintería, lustrando una mesa que les encargaron. Por la ventana abierta entre una paloma y mientras aletea empieza a gritar:

-San José! San José!-

San José agarra un palo y la persigue hasta que la paloma sale volando por donde entró.

Asombrado por esa reacción, el niño Jesús le dice:

-Con calma, no te dejes llevar por la ira, padre. No te das cuenta el milagro? Una paloma que habla!-

Y dice San José:.

-Qué mal calma ni qué milagros! La última vez que entró esta hija de puta dejó embarazada tu madre!-

BWAHAHAHAAAHA!

El mejor díscipulo

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Al final de la última cena, dice Jesús:

-Hoy no tengo dinero para pagar la cuenta me tienen que ayudar.-Como se hace un silencio se dirigen más antiguo de los discípulos.-A ver Pedro?-

Pedro responde:

-Imposible, maestr. Estoy sin una moneda. Me acabo de meter un crédito para tener un bote de pesca nuevo y las cuotas me están matando..-

-Comprendo, hijo mío.-dice Jesús.-Y tú Juan?-

Y Juan dice:

-Ay qué lástima justo ayer pagué el saldo en antigua deuda y...-

Entonces Salta Judas:

-Maestro, maestro! Pago yo, total esta noche cobro...-

BWAHAHAHAAAHA!

El precio del milagro

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Un chico va de vacaciones con su novia al mar rojo, y le pregunta al dueño de un barco turístico:

-cuánto sale dar un paseo por el mar?-

-1000 euros.-

-Tanto???-

-Claro, es que este mar es el que Jesucristo atravesó caminando.-

-No me extraña con estos precios!-

BWAHAHAHAAAHA!

Composición

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Estaba Jesucristo clavado en Cruz. De pronto mira el ladrón que cuelga a su izquierda y le dice:

-Hijo, acércate.-

El ladrón hace lo posible pero le sujeción se lo impide.

-Mi buen Jesús.-dice.-No puedo sacarme los clavos!-

-Ah.-suspira Jesús y se vuelve al ladrón de su derecha.

-Tú, hijo mío, acércate,-

El ladrón hace todos los ademanes posibles, pero tampoco tiene resultado.

-Señor, no puedo...-

-Par de inútiles, no van a salir en la estampita!-

BWAHAHAHAAAHA!

El destino está escrito

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

En medio de la última cena, Jesús se arrima a Judas y le dice al oído:

-Conozco mi destino desde el inicio de los tiempos, y también conozco el tuyo, Haz pronto lo que tienes que hacer.-

Judas inclina la cabeza y sale a buscar a los soldados romanos.

Jesús llama a Pedro y le dice al oído:

-Pedro... que parezca un accidente.-

BWAHAHAHAAAHA!

Temor y temblor

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Un homosexual llega al cielo y se dedica a arrimársele a todos los ángeles que pasan a su lado. Angelito que vuela cerca, él va y le toca el culo. Enterado de lo ocurrido, Jesucristo se enoja lo manda al infierno. 

Pasa un par de años y Jesús decide visitar el infierno a ver cómo anda todo. Cuando llega, ve que todo está oscuro y que las almas tiemblan de frío. Le pregunta a Satanás:

-Cómo que está todo apagado?-

Y el demonio contesta:

-Desde que llegó el maricón, es difícil encontrar un guapo que se agache de echar leña al fuego.-

BWAHAHAHAAAHA!

Divina tentación

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

En otra de sus hermosas pruebas de humildad, el Papa Francisco ingresa a San Pedro y le dice a uno de los curas que confiesan a Los visitantes que él lo reemplazará anónimamente. El cura, chocho, sale a tomar una cerveza y Francisco ocupa su lugar. Al rato, una mujer muy joven y bonita entra el confesionario y le dice:

-Padre es cierto que usted se apellida Bergoglio?-

-Sí, hija mía, antes de ser elegido...-

-Padre, padre, no aguanto más, su apellido me vuelve loca. Qué Bergolio debe tener de usted... Estoy re caliente. Quiero que me agarre, me toque una teta, me tire al piso me haga de todo.-

Francisco empieza a sudar abandona el confesionario y se arrodilla frente a la imagen de Cristo:

-Señor, señor, qué hago?-

Y Jesús le contesta:

-Quítame los clavos, hijo mío, quítame los clavos que te muestro.-

BWAHAHAHAAAHA!

Cambio de idea

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Un día Jesús baja la tierra a charlar un rato con el Papa Francisco y actualizarlo de las últimas novedades en teología. Mientras caminan por esas callecitas divinas del Trastevere, de repente, de la vereda de enfrente, el diablo empieza a tirarles piedras. Una de esas piedras le pegan el pecho al Papa Francisco, que enfurece. Pero Jesús le dice: 

-No hijo, no caigas en su juego. El enojo del representante de Dios en la tierra es su triunfo.-

El diablo lanza otra y le vuelve a pegar al papa, ahora en una pierna. Francisco se enoja aún más pero dice Jesús:

-Quiere hacerte caer en el pecado de la ira. Resiste, hijo.-

En eso el diablo tira otra piedra, pero Francisco grita "osooooo" y se agacha. El pedazo le da Jesús, que se vuelve hacia el papa y le dice:

-Ahora sí, andá a y cagalo la trompadas.-

BWAHAHAHAAAHA!

Revelación

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

En la misma noche de la traición el el Monte de los Olivos. Pedro está de pie, en silencio, contemplando las estrellas. Llega Jesús, que ya conoce su futuro inmediato, y le pregunta:

-Pedro... Pedro... ¿Tu me amas?-

Y Pedro le contesta:

-No, maestro. El puto es Juan.-

BWAHAHAHAAAHA!

Motoqueros

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Aparece Jesucristo en una Kawasake y para en un semaforo. Junto a él está Judas en una Harley-Davidson y le dice:

-Que pasa Jesús? Adonde vas?-

-Ahi, a un boliche. "El Calvario".-

-Ni se te ocurra, ahí no vayas que te clavan.-

BWAHAHAHAAAHA!