A las mujeres les gustan los hombres desesperados. Si no los encuentran, los hacen.

¿Qué habría sucedido sin vez de ser reyes magos, hubiesen sido reinas magas?
-No se habrían perdido.
-Habrían llegado puntualmente.
-Habrían ayudado en el parto.
-Habrían limpiado el establo.
-Habrían llevado regalos “útiles”.
-Y también, algo para comer.
Pero, mira lo que hubiese pasado, inmediatamente después de partir...
¿Te fijaste en las sandalias de Maria? No pegaban nada con la túnica.
El niño no se parece en nada a José.
¿Como pueden vivir con esos animales en casa?
El burro está en las últimas.
Dicen que José esta sin trabajo.
Me pregunto si me devolverán el “Tupper” que les llevé con el pastel.
¿Virgen? No me hagás reir, si la conozco desde la universidad.

BWAHAHAHAAAHA!

El lado equivocado de la cama.

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La religión se creó cuando el primer mentiroso encontró al primer imbécil.

Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen decidió concederles dos virtudes.
A... A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
B... A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
C... A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
D.. A los italianos alegres y románticos.
E... A los franceses les hizo cultos y refinados.
Y cuando llegó a los argentinos..., se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:
Los argentinos van a ser inteligentes, buenas personas y peronistas.
Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:
-Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los argentinos tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás!-
Dios reaccionó y dijo:
-Tienes razón..... Bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar... que los argentinos a partir de ahora puedan tener cualquiera de las tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez.-
Así es que: “El argentino que sea peronista y buena persona, no puede ser... inteligente.
El que es inteligente y peronista, no puede ser... buena persona.
Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser.... peronista”.
Es Palabra de Dios.

BWAHAHAHAAAHA!

Argentina dentro de poco va a ser un paraíso, vamos a andar todos en bolas.

Cristina Fernández de Kirchner hablaba para más de un millón de argentinos desde el balcón de la Casa Rosada, cuando de repente se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Cuando llega al lado de ella, le dice algo al oído. Entonces Cristina, dirigiéndose a la multitud dice:
-Atiendan argentinos, hermanos, amigos, queridas madres, queridas abuelas, queridos sindicalistas…! Acá el compañero Jesús quiere decirles algo.-
Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando con sus manos un micrófono en cada una, como hace ella, dice:
-Pueblo argentino, esta mujer que está a mi lado. ¿No les ha dado el pan del conocimiento como hice yo?-
El pueblo peronista K, responde:-SIIIIIIII!!!!!-
-¿Es cierto que como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, sigue manteniendo el plan “trabajar” para que todos ustedes tuvieran que comer?-
Los piqueteros K responden:-Siiiiiiiii!!!!!-
-¿Es cierto que ha decidió hacer hospitales por todo el territorio de la Argentina, para curar las enfermedades como yo curé?-
El pueblo piquetero grita:-SIIIIIIIII!!!!!!-
-¿Es cierto que ha brindado sabiduría y conocimiento a través de la brillante educación, como yo lo hice con mis apóstoles?-
El pueblo peronista-kirchnerista grita:-SIIIIIIIIIIIII!!!!-
-¿Es verdad que es traicionada por sus compañeros peronistas, como yo lo fui por Judas?-
El pueblo piquetero grita:-SEEEEEEEEEEE!!!!!-
-¿Es cierto que hace una distribución de la riqueza para que todos sean iguales, como lo hice yo para que nadie fuera diferente a los ojos de mi padre?-
El pueblo piquetero grita:-SIIIIIIIII!!!!!!-
-¿Es cierto que ella pide perdón por todas las ofensas, como pedí yo por todos los que me ofendieron?-
Ya incontrolable, frenético, el pueblo piquetero KKKKKK responde:-SIIIIIIIIII!!!!!-
Entonces, dice Jesús:-¿Y entonces, que esperan para crucificarla?-

BWAHAHAHAAAHA!

Gracias por el fuego (Juana de Arco)

Abraham llevó a su hijo al desierto. Lo ató a un árbol y comenzó a hacer una fogata debajo de sus pies. De las alturas, una voz retumbó:
-Abraham, Abraham que hacés?-
-Señor, estoy sacrificando mi hijo, conforme a tu voluntad!-
-No Abraham, yo solo quería medir tu fe.-
-Pero Señor…-
-Suelta al niño!!!-
Abraham soltó a su hijo que salió corriendo. Mientras el niño corría, Abraham gritaba:
-Vuelve hijo, vuelve. El Señor te liberó.-
El niño paró bien lejos y gritó:
-Liberó un carajo! Si yo no fuera ventrílocuo, estaría quemado!-

BWAHAHAHAAAHA!

Nuevo termino según la real academia española: SORPRENDIDA: Monja en llamas.

Estas son respuestas de exámenes que deberían ir en Animaladas, pero como me gustaron para acá, las publico en este sitio. Había más pero no tenían ninguna relación con el proyecto AOP.

Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y
no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

Etapas más importantes en la evolución del hombre:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A
partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y
hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres
normales. No me puedo parar de reír...

Los marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es
ovio. Sí, muy 'ovio'!!!

La nobleza:
No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese
grupo. Sin palabras.

BWAHAHAHAAAHA!

Sólo ha habido una mujer en mi vida (Adán)

-Padre, he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera.-
El cura le pregunta:
-Eres tu, no Jaimito?-
-Si, padre. Soy yo.-
-Y con quien estuviste?-
-No padre. Se dice el pecado, no el pecador.-
-Mira Jaimito, tarde o temprano, me voy a enterar, así que mas vale que me lo digas ahora.-
-Era Teresa García?-
-Mis labios está sellados.-
-Era Patricia Rodríguez?-
-Jamás lo sabrá.-
-Era Mara González?-
-No diré nada.-
-Era Maribel Sánchez?-
-Padre, no insista.-
-Era Karina Otero?-
-Padre, esto no tiene sentido.-
El cura chasquea los labios con desesperación y dice:
-Eres un cabeza dura Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva, pero has pecado y debes recibir tu castigo: veinte padres nuestros y diez ave marías.-
-Ok, padre.-
-Ve con Dios, hijo.-
Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos de la iglesia. Su amigo Pascualito se desliza hacia el y le dice:
-Que? Resultó?-
-Tengo cinco nombres de todas las que entregan.-

BWAHAHAHAAAHA!

La monjita friolenta.

Cierta vez, un Cura y una Monja después de peregrinar regresaban hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente. 
Al entrar a la cabaña, vieron que había una sola cama. El padre y la monja entraron, después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
-Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí en el piso.-
Y así hicieron.
Entanto, en medio de la noche la Hermana despertó al Padre:
-Padre!!! Está despierto?-
El padre medio dormido:
-ja??Ahhh, hermana, diga que pasa.-
-Ahhh .. Es que estoy con frío.....  Puede ir a buscarme una cobija?-
-Si hermana, claro que si !!!-
El padre se levantó, fue a buscar una cobija al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
-Padre! !!... Todavía está despierto???-
-Que pasa Hermana ?. Ahora que sucede?-
-Es que aún estoy con frío. Puede darme otra cobija?-
-Seguro que si hermana!!!-
Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana. Pasó otra hora, y una vez más, la hermana llamó al padre:
-Padre..... Sigue despierto?-
-Si Hermana!!! Y que necesita ahora?!-
-Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío!!!!-
El Padre entonces le dice: 

-Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?-
-Cierto.-contesta la Hermana.
-Lo que ocurre aquí sólo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, cierto?-
-Cierto!!! Padre.-contesta la Hermana.
-Entonces tengo una sugerencia.... ¿¿Que tal si hacemos de cuenta que somos marido y mujer??- La Hermana contestó:
-SI!!!! SI!!!! Padre...!!!!!! Hagamos de cuenta que somos marido y mujer!!!!!!-
El Padre cambia el tono de voz y dice:
-ENTONCES DEJAME DE JODER!!!, LEVANTATE VOS A BUSCAR LA COBIJA!!!!! A MI DEJAME DE ROMPER LAS PELOTAS!!!-

BWAHAHAHAAAHA!

Dios creó el mundo y descansó, creó al hombre y descansó, creó a la mujer y desde entonces ni el mundo ni Dios ni el hombre jamás descansaron.

Se muere Henry Ford y va al cielo, cuando llega, tiene una entrevista con Dios y le pasa todas críticas sobre la mujer.
-La mujer está mal hecha. Con los años se le caen los "paragolpes", se les aflojan las gomas, hay que hacerle todo el tiempo chapa y pintura. No son de la calidad un Ford, mi invento.-decía el empresario automotriz.
Dios lo mira por un segundo y tamborilea los dedos sobre el brazo del sillón y finalmente dice:
-Si, todo lo que vos quieras, pero hay más hombres encima de mi invento que arriba del tuyo.-

BWAHAHAHAAAHA!

El Señor es mi guía... pero le faltan los teléfonos.

Había un hombre que trabajaba en al oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.
Un día, llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna.
Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba:
"Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 1,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer.
El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza.
¿Me podrías ayudar? Por Favor.
Sinceramente Maria.
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron acongojados y hicieron una colecta... comenzaron a buscar en sus bolsillos y carteras, al final de la tarde habían hecho un cooperación de 880,00 pesos, los cuales guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria .
Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas.
Llego la Navidad y se fue. Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la cual reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía:
Querido Dios: Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos seguido todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras y en especial conmigo.
Gracias Dios, por cierto, la próxima vez te recomiendo hacer los envíos personalmente porque los hijos de puta del correo me afanaron 120 pesos!

BWAHAHAHAAAHA!

El vampiro trucho, en vez de chupar sangre, chupa medias.

¿Cómo evita un vampiro el sida?
Se pone preservativos en los colmillos.

BWAHAHAHAAAHA!

Dias y noches de amor y de guerra. (Eduardo Galeano)

Aclaración del compilador: Este fragmento pertenece al Libro "Dias y noches de amor y de guerra." de Eduardo Galeano. Volviendo a publicar a este autor uruguayo tan importante que nadie debe dejar de leer.
"Cuando Achával era director de Eudeba, la editorial universitaria de Buenos Aires, recibió una tarde la visita de un caballero de canas en las sienes y ropa de medida.
Traía el manuscrito de una novela inédita.
-Soy el autor de esta obra.-dijo el caballero.-y la traje porque se va a publicar aquí.-
-Bueno...-vaciló Acha.-Le agradecemos mucho que se haya molestado. Nuestros asesores verán si....-
-No hay nada que ver.-sonrió el caballero.-Si yo le digo que la van a editar ustedes, es porque la van a editar ustedes.-
Acha asintió, comprensivo. Le dijo que el también esperaba que se pudiera publicar y que con mucho gusto la pondría a consideración de...
-Quizá no he sido claro.-dijo el caballero.
-Si, si.-dijo Acha. Le explicó que cada colección tenia un director y asesores y que no se podía tomar ninguna decisión pasando por encima de...
-Ya le dije que he traído mi novela porque se va a publicar aquí.-repitió el caballero, sin alterarse, y sin alterarse Achával le dijo que Eudeba publicaba textos universitarios, que para cumplir esa función se había creado la editorial y que las obras de ficción formaban parte de las colecciones para estudiantes o de las series de divulgación popular de la literatura clásica, nacional y universal, pero que de todos modos el haría lo que estuviera a su alcance para...
-Señor Achaval,-dijo el caballero.-le agradezco la explicación. Como le dije antes, yo he traído mi novela a esta editorial porque se que se va a publicar aquí.-
Acha lo miró. Tragó saliva. Encendió un cigarrillo. Y suavemente pregunto:
-Y se puede saber quien le dijo que se va a publicar aquí?-
-Me lo dijo Dios.-respondió el caballero.
-¿Quien?-
-Dios. Se me apareció hace tres días y me dijo: “Llévala nomás, que se publica”.
Nunca Achával había recibido un escritor tan bien recomendado."

BWAHAHAHAAAHA!

El Loco, de Khalil Gibrán (fragmento)

(Este es un capitulo de “El loco”, perteneciente al libro del gran poeta, Khalil Gibrán.)

"El Dios bueno y el Dios malo se reunieron en la cima de la montaña.
-Buenos días, hermano.-dijo el Dios bueno.
El Dios malo no contestó el saludo.
Y el Dios bueno prosiguió:
-Estás hoy de mal humor.-
-Si,-dijo el Dios malo.-porque últimamente me confunden contigo, me llaman por tu nombre, me tratan como si fueras tú, y esto me desagrada mucho.-
-Pues has de saber que también a mi me han llamado por tu nombre.-dijo el Dios bueno.
Al oír esto, el Dios malo siguió su camino, maldiciendo la estupidez de los hombres."

BWAHAHAHAAAHA!

El origen del mundo (Eduardo Galeano)

(Este fragmento pertenece al "Libro de los abrazos.")

"Hacia pocos años que había terminado la guerra de España y la cruz y la espada reinaban sobre las ruinas del republica. Uno de los vencidos, un obrero anarquista, recién salido de la cárcel, buscaba trabajo. En vano revolvía cielo y tierra. No había trabajo para un rojo. Todos le ponían mala cara, se encogían de hombros o le daban la espalda. Con nadie se entendía, nadie lo escuchaba. El vino era su único amigo que le quedaba. Por las noches, ante los platos vacíos, soportaba sin decir nada los reproches de su esposa beata, mujer de misa diaria, mientras el hijo, un niño pequeño, le recitaba el catecismo. Mucho tiempo después, Joseph Verdura, el hijo de aquel obrero maldito, me lo contó. Me lo contó en Barcelona, cuando yo llegue al exilio. Me lo contó: el era un niño desesperado que quería salvar a su padre de la condenación eterna y el muy ateo, el muy tozudo, no entendía razones.
-Pero papá,-le dijo Joseph, llorando.-Si Dios no existe, quien hizo el mundo?-
-Tonto.-dijo el obrero, cabizbajo, casi en secreto.-Tonto, al mundo lo hicimos nosotros, los albañiles."

BWAHAHAHAAAHA!

Paradojas (Eduardo Galeano)

(Este fragmento pertenece al “Libro de los abrazos.”)

"Si la contradicción es el pulmón de la historia, la paradoja ha de ser, se me ocurre, el espejo que la historia usa para tomarnos el pelo.
Ni el propio hijo de Dios se salvo de la paradoja. El eligió para nacer, un desierto subtropical donde casi nunca nieva, pero la nieve se convirtió en un símbolo universal de la navidad desde que Europa decidió europear a Jesús. Y para mas “INRI”, el nacimiento de Jesús es, hoy por hoy, el negocio que mas dinero da a los mercaderes que Jesús había expulsado del templo.
Napoleón Bonaparte, el más francés de los franceses, no era francés. No era ruso José Stalin, el más ruso de los rusos; y el más alemán de los alemanes, Adolfo Hitler, había nacido en Austria. Margherita Sarfatti, la mujer mas amada por el antisemita Mussolini, era judía. José Carlos Mariategui, el más marxista de los marxistas latinoamericanos, creía fervorosamente en Dios. El Che Guevara había sido declarado “completamente inepto para la vida militar” por el ejercito argentino.
De manos de un escultor llamado Aleijandinho, que era el más feo de los brasileños, nacieron las más altas hermosuras del Brasil. Los negros norteamericanos, los más oprimidos, crearon el Jazz, que es la más libre de las músicas. En el encierro de una cárcel fue concebido Don Quijote, el más andante de los caballeros. Y para colmo de paradojas, Don Quijote nunca dijo su frase mas celebre. Nunca dijo: “ladran Sancho, señal que cabalgamos”.
“Te noto nerviosa.” dice el histérico. “Te odio.” dice la enamorada. “No habrá devaluación”, dice, en vísperas de la devaluación el ministro de economía. “Los militares respetan la constitución”, dice en vísperas del golpe de estado, el ministro de defensa.
En su guerra contra la revolución sandinista, el gobierno de los Estados Unidos coincidía, paradójicamente, con el partido comunista de Nicaragua. Y paradójicas habían sido, al fin y al cabo, las barricadas, que cerraban la calle, y abrían el camino."

Nueva aclaración del compilador: Napoleón era corzo, proveniente de la isla de Córcega. Y la tan famosa frase de Sherlock Holmes, “Elemental Watson” tampoco existió. Lo que en realidad dice en una de las primeras novelas es: “Pero eso es elemental, Watson!” En un sentido muy distinto al endilgado. Tampoco fue Maquiavelo el que dijo: “El fin justifica los medios”, sino los estudiosos que hicieron esa simplificación berreta de “El príncipe”. El italiano, padre de la ciencia política solo había dicho que el príncipe debía hacer cualquier cosa para preservar el bienestar de su gente y el estado. Palabras mas, palabras menos, ese era el sentido de la idea; algo muy diferente a lo que el vulgo repite sin saber. Y Marx consideraba a la religión como el opio de los pueblos, porque no había visto el fútbol en América latina.

BWAHAHAHAAAHA!