En el confesionario.

-Me acuso padre de haber fornicado siete veces con Sharon Stone cuando estuvo aquí en España. Y luego hicimos un montón de cochinadas.-
-No te puedo absolver de ese pecado, hijo.-
-¿Por qué padre?-
-Porque me imagino que no estarás arrepentido. ¿No?-

BWAHAHAHAAAHA!

¡Orgía de sangre!

El drácula gallego llega a su casa a la medianoche. Tiene la boca ensangrentada. Lo recibe su mujer.
-¡No sabes el banquetazo que me he dado!-
-Ya lo veo. Vienes chorreando sangre. Seguro que te has echado al cuello de la primera que pasó y la chupaste hasta el delirio...-
-¡Que no mujer! ¡Que ha sido un banquetazo: me he dado de morros con la banqueta!-

BWAHAHAHAAAHA!

Las chicas de la mala vida.

Va el gallego a la iglesia.
-Padre, ¿Usted es el que aparta las chicas de la mala vida?-
-Si, hijo. Eso procuro.-
-¿Tendría la bondad de apartarme dos para el domingo, padre?-

BWAHAHAHAAAHA!

Escuche como otros han resuelto problemas iguales a los suyos.

Un anciano judio muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.
-Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.-
-A mi tambien me pasó lo mismo.-contesta Dios.
-¿Y que hiciste?-preguntó el judio.
-Un nuevo testamento.-

BWAHAHAHAAAHA!

Izquierdas y derechas.

Durante la misa, entra un mina espectacular a la iglesia. El cura, un gallego fortachón, le echa el ojo apenas la ve. La mujer lleva un pantalón ajustadísimo y una remera escotdísima. Cuando llega el momento de la comunión, la joven se arrodilla ante el cura.
-Lo siento, hija, pero no puedo darte la comunión asi vestida.-
-Pero padre ¡Yo tengo el derecho divino!-
-Y el izquierdo, también. Pero estás casi en pelotas, y así no puedo.-

BWAHAHAHAAAHA!

Superreligioso.

En el bautizo de un bebe el cura muy disconforme le dice a los padres:
-¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño!
-Bueno padrecito, entonces... ¿Superman?
-Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
-Ya está. Entonces se llamará, Duracell.-

BWAHAHAHAAAHA!

¿La segunda venida?

El sacristán de la iglesia aprovechó las horas de la tarde para sacar el Cristo y limpiarlo. Una mujer que había llegado temprano, se había dormido sentada en uno de los bancos. Al despertar, no vió al Cristo en la cruz y, creyendo en un milagro, salió de la iglesia a los gritos.
-Cristo bajó de la cruz, Cristo bajó de la cruz.-vociferaba extasiada.
En eso, un ciruja que estaba en la puerta de la iglesia, le comenta mientras aparta su tetra brik.
-No se preocupe señora, en bolas y sin documentos no va a llegar muy lejos.-

BWAHAHAHAAAHA!

Casarse los dedos con la puerta.

Venía un sacerdote lleno de arroz hasta en los anteojos.
-¿Dónde fue la boda, padre?-
-Que boda ni que demonio, me vomitó un chino.-

BWAHAHAHAAAHA!

Dios da pan pero también tiene fiambre para hacer picada.

Estaba Jesús con todos sus discípulos y Jesús dice:
-Todos los que vienen conmigo traigan una piedra.-
Y judas dice en su mente:
-Yo no voy a traer ninguna piedra, no soy loco.
Y después Jesús les dice que suban la colina que estaba ahí, y judas dice:
-Menos mal que yo no traigo piedras.-
Y allá arriba Jesús les pide a cada uno de ellos la piedra que traían para convertirla en comida. Y solo judas no comió por estúpido.
Al día siguiente Jesús no dijo nada acerca de recoger una piedra, y Judas dijo:
-Hoy me voy a traer mi piedra yo no me quiero morir del hambre.-
Se trajo su piedra hasta la cima de la colina, con tanto esfuerzo. Ya allá arriba judas le dice al señor:
-Bueno señor aquí traje mi piedra, ¿me la puedes convertir en comida?-
Y el señor dice:
-Por supuesto.-
Y después un discípulo le dice al señor:
-¿Qué hay de nosotros?-
-Ahí déjenlo a él, nosotros nos vamos a pedir pizza...-

BWAHAHAHAAAHA!

Yo empecé comiéndome las uñas (La Venus de Milo)

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
-Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.-
El león se arrodilla y dice:
-Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.-

BWAHAHAHAAAHA!

El hijo pródigo.

Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.
¿Me puede decir cómo se llama?
Pues, es que no me acuerdo.
A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio?
- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
Entonces Jesús acude a hablar con él.
Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
¿En qué trabajabas?
Creo que era carpintero.
¿Estabas casado?
Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.
¿Tenías hijos?
Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
¡Papá, soy yo tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.
¡Pinocho!

BWAHAHAHAAAHA!

A las puertas del cielo.

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa.-
San Pedro continuó explicando:
-La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy.-
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!-
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte.-
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
-Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!-
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar…. y de repente aparezco aquí.-

BWAHAHAHAAAHA!

La bicicleta del cura.

En la misa dominical, al momento de la prédica, un cura de pueblo, muy enojado, se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:

-El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como estas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeño y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer. ¡Se robaron mi bicicleta!

El primer mandamiento dice: "Amarás a Dios, sobre todas las cosas", pero ustedes no aman a Dios, porque quien roba NO ama a Dios. ¡Ladrones de mierda!

El segundo mandamiento dice: "No usaras el nombre de Dios en vano", pero quien roba, reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a la otra comunidad y poder predicar su palabra.

El tercer mandamiento dice: "Santificaras las fiestas y el Domingo como día del señor", sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.

El cuarto mandamiento dice: "Honrarás a tu padre y a tu madre", pero ustedes parecer que no tuvieron ni uno ni la otra. ¡Mierdas! Pues si no, les hubieran enseñado a no robar.

El quinto mandamiento dice: "No matarás", pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quien fue el grandisimo hijueputa que me robó mi bicicleta.

El sexto mandamiento dice: "No fornicarás"-

En eso, el curita se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:

-¡Puta madre! ¡Ya me acordé donde dejé la bicicleta!-

BWAHAHAHAAAHA!

Al fin la ciencia descubrió el secreto de la existencia humana. Estamos al reverendo pedo.

Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo:

-Sólo me quedan dos regalos: Uno es el arte de hacer pipi de pie...-

Y entonces Adán se adelantó y gritó:

-¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!,¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor...Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!! Mire que me facilitaría la vida sustancialmente.-

Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella. Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría. Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...

En fin, no paró de lucirse. Dios y Eva contemplaban al hombre, loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:

-¿Cuál es el otro regalo?-

Dios contestó:

-Cerebro Eva, cerebro... y es para ti...!!!-

BWAHAHAHAAAHA!

A las mujeres les gustan los hombres desesperados. Si no los encuentran, los hacen.

¿Qué habría sucedido sin vez de ser reyes magos, hubiesen sido reinas magas?
-No se habrían perdido.
-Habrían llegado puntualmente.
-Habrían ayudado en el parto.
-Habrían limpiado el establo.
-Habrían llevado regalos “útiles”.
-Y también, algo para comer.
Pero, mira lo que hubiese pasado, inmediatamente después de partir...
¿Te fijaste en las sandalias de Maria? No pegaban nada con la túnica.
El niño no se parece en nada a José.
¿Como pueden vivir con esos animales en casa?
El burro está en las últimas.
Dicen que José esta sin trabajo.
Me pregunto si me devolverán el “Tupper” que les llevé con el pastel.
¿Virgen? No me hagás reir, si la conozco desde la universidad.

BWAHAHAHAAAHA!