lunes, noviembre 04, 2024

Clientela selecta

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")
Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
-Ay, padre... me robé una gallina...-
-Hijo, hijo... reza tres padresnuestros y devolvé ese animal a su dueño.-
-No puedo padre... me la comí.-
-A ver... entonces que sean seis y ofrece pagársela.-
-Esteeee... padre... ni me acuerdo dónde la afané... estaba muy borracho.-
El cura, ya enojado, le indica:
-Rezate un rosario completo. Agarrá la plata que te habría salido la gallina y se la das a la primera persona que cruces apenas salir de acá.-
El hombre acata la penitencia, se va al fondo y reza el rosario. Cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia, se encuentra a una chica en la esquina y estirando la mano con $5 le dice:
-Tenga, señorita.-
-No, querido.-dice la chica.-son $20.-
-Pero el cura me dijo...-
-Sí, pero el cura es cliente de años.-

BWAHAHAHAAAHA!

domingo, noviembre 03, 2024

sábado, noviembre 02, 2024

La ley del más fuerte

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")
Un violador se mete en un convento y le dice a todas las monjas:
-Pónganse en filas que las voy a violar a todas.-
En eso, una novicia dice:
-No! A la madre superiora no!!!-
Y la madre superiora contesta:
-Cállate idiota que dijo "a todas".-

BWAHAHAHAAAHA!

viernes, noviembre 01, 2024

Las metamorfosis

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")
Un hippie sube un colectivo. En uno de los asientos está sentada una bella monja. El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con él. La monja, sorprendida declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente. El chofer de colectivo llama al hippie y le dice::
-Si querés, yo puedo decirte cómo enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una túnica blanca y una máscara que brilla en la oscuridad le podés decir que sos Dios y ordenarle que tenga sexo con vos.-
Al hippie le parece un excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, está escondido en el cementerio con la túnica y la máscara. Cuando llega la monja el hippie salta y le dice:
-Soy Dios, he escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberás tener sexo conmigo...-
La monja accede pero le pide que sea sexo anal, de manera que conservar la virginidad dado que está casada con la iglesia. el hippie El hippie está de acuerdo y lo hacen. Al terminar, el hippie se arranca la máscara y le grita:
-Ja ja! Te engañé soy el hippie!-
Y la monja le responde:
-Ja ja! Yo también! Soy el chofer de colectivo.-

BWAHAHAHAAAHA!

jueves, octubre 31, 2024

Milagro en el desierto

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")
Una monja y un padre atraviesan el desierto del Sinaí sobre un camello. Después de algunos días de andar, el camello cae muerto en la arena. Después de mirar la situación, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivirá. Y entonces el padre le pregunta a la monja:
-Nunca le he visto los pechos a una monja... y ahora no creo que tenga importancia. Me enseñas tus pechos??-
La monja se los enseña.
-Puedo tocarlos?-
La monja lo deja tocarlos. Entonces, la monja le dice al padre:
-Padre, nunca he visto la cosa a un hombre... Me puede enseñar la suya?-
Acto seguido, el padre se baja los pantalones y los calzoncillos.
-Puedo tocarla?-
Ella lo empieza a acariciar hasta que el cura logra la erección. Entonces le dice el cura a la monja: 
-Sabes que si meto mi cosa en el lugar indicado... puedo dar vida?-
-Es eso verdad, padre?-se asombra la monja.
-Sí.-contesta entusiasmado al padre.
-Entonces... por qué eso no se la mete al camello y nos vamos de acá?-

BWAHAHAHAAAHA!

miércoles, octubre 30, 2024

Diabluras. (Galeano)

(Relato perteneciente a "Espejos".)
Venus apareció, una mañana, en la ciudad de Siena. La encontraron echada, desnuda, al sol.
La ciudad rindió honores a esta diosa de mármol, enterrada en tiempos del imperio romano, que había tenido la gentileza de surgir desde el fondo de la tierra.
Se le ofreció por residencia la cabecera de la fuente principal.
Nadie se cansaba de verla, todos querían tocarla.
Pero poco después llegaron la guerra y sus espantos, y Siena fue atacada y saqueada. Y en su sesión del 7 de noviembre de 1357, el Concejo Municipal decidió que Venus tenía la culpa. Por castigo del pecado de idolatría, Dios había enviado esa desgracia. Y el Concejo mandó destrozar a Venus, que invitaba a la lujuria, y dispuso que sus pedacitos fueran enterrados en la ciudad de Florencia.
En Florencia, ciento treinta años después, otra Venus nació, de la mano de Sandro Botticelli. El artista la pintó mientras ella brotaba de la espuma, sin más ropa que la piel.
Y un década más tarde, cuando el monje Savonarola alzó su gran fogata de purificación, dicen que dicen que Botticelli, arrepentido de los pecados de sus pinceles, alimentó las llamas con algunas diabluras por él pintadas en sus años juveniles.
Con Venus, no pudo.

BWAHAHAHAAAHA!

martes, octubre 29, 2024

Colorín Colorado

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")
Un pelirrojo va a confesarse y el cura le pregunta:
-Hijo mío, pecas?
Y le dice el pelirrojo:
-Sí, hasta en el pito.-

BWAHAHAHAAAHA!

lunes, octubre 28, 2024

Dios proveerá

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")
Tres curas, uno francés, otro inglés y el otro argentino, discuten sobre cuál es la manera más correcta de repartir la limosna de la iglesia. El francés dice:
-Nosotros hacemos una línea en el suelo y tiramos las monedas al aire, y las que caen en el lado izquierdo son para la iglesia el resto para las obras en nombre de Cristo.-
El inglés dice:
-Pues nosotros hacemos un círculo y las monedas que caen dentro del círculo se dedican al señor y las que caen fuera son para nosotros.-
El argentino se ríe y dice:
-Nosotros, la verdad, no hacemos líneas ni círculos, nos arreglamos tirando las monedas al aire. Las que agarra el señor con sus manos todopoderosas se las queda, las que caen en el suelo son para mí, y Santo remedio.-

BWAHAHAHAAAHA!

viernes, octubre 25, 2024

El hermano mayor

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")
Un sacerdote protestante muere y al subir al cielo se encuentra con San Pedro que le dice:
-Bienvenido seas al reino de los cielos! Como has vivido una vida virtuosa en compañía de tu esposa y tus hijos, además de hacerte el don del paraíso te regalaremos un Fiat 600!-
Feliz, el padre sale en su coche a dar una vuelta entre las nubes. En eso ve pasar un sacerdote católico en un Cadillac. Intrigado por esa diferencia, y algo descontento, vuelve a la puerta y encara a San Pedro, que le responde:
-Es muy simple. Como él vivió una vida de castidad, una vida privada de comodidades y lujos, se le recompensa con un auto más caro.-
El protestante satisfecho con la explicación, sigue su recorrido. En eso ve pasar una rabino conuna limusina Rolls Royce, de las que usan las estrellas de rock.. Más intrigado, el protestante vuelve con San Pedro a pedirle la explicación:
-Cómo es que el rabino ese ligó una limusina si también tuvo esposa e hijos y no se privó de lujos en la vida?-
-Ah, es que no hay que olvidarnos de que es pariente del jefe!-

BWAHAHAHAAAHA!

jueves, octubre 24, 2024

A grandes remedios, grandes males

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")
Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
-Doctor, este hipo no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento convulsivo involuntario.-
-Tiendasé en la camilla, hermana, que la voy a examinar.-
 La examina y le dice:
-Hermana, usted está embarazada.-
La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento.
-Doctor qué le dijo usted a la hermana María?-
-Verá, madre superiora, como tenía una fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le fuere y supongo que con eso se terminó el problema, no?-dice el médico.
-Sí, a la hermana María se le fue el hipo, pero el padre Juan se ha tirado del campanario.-

BWAHAHAHAAAHA!

martes, octubre 22, 2024

La divina proporción

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")
El santo padre está dando misa urb et orbi desde las ventanas del Vaticano y dijo:
-Hermanas y hermanos... Dios nos hizo su imagen y semejanza...-
Entonces se para un jorobado, que además era tuerto y cojo, y dice.
-Ah, sí, Francisco? Y entonces conmigo qué? Hizo un experimento?-

BWAHAHAHAAAHA!

lunes, octubre 21, 2024

Daniel, el terrible

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")
Daniel el terrible recorrido todas las jerarquías de la iglesia confesando sus pecados, recibiendo los condignos castigos en forma de rezos, y no corrigiéndose. Del cura párroco pasó al principal,, del principal coadjuctor, del coautor al obispo, de allí al arzobispo,, luego los cardenales de Roma, y nadie puede enderezarlo un poco. Enterado Francisco I dice:
-Entre gira y gira por el mundo me voy a hacer un ratito, y cuando lo tenga tráiganme al pibe ese a ver si lo sacamos bueno.-
Finalmente, tras ir a medio oriente pasar por Turquía, el Papa encuentro un momento y recibe a Daniel sentado en el trono de Pedro, con toda su magnificencia. Daniel parece muy impresionado. Se arrodilla y dice:
-Padre, he pecado.-
Francisco responde:
-Dime, hijo, libera tus pecados.-
-Padre el lunes estaba en la casa de mi novia, y padre, la casa sola, ella sola, yo solo; entonces, qué hice?  Pequé.-
bergoglio contesta.
-No te preocupes, hijo. Es natural. Un muchacho joven, una novia joven. La carne llama, el diablo está alerta. i quieres hacer lío, hacelo en la iglesia. En fin... Por esta vez lo dejaremos pasar. Dos rosarios bien rezados te librarán del pecado.-
-Es que esto no termina ahí, santo padre. El martes, estaba en la casa de mi novia, estaba la mamá de mi novia y bueno, ella sola, yo solo, la casa sola... Entonces, qué hice? Pequé.-
-Hijo mío.-dice Francisco.-Esa es ciertamente una acción más grave. Aunque seas joven y la carne es débil, esa mujer si algún día tu suegra y debes aguantar esos impulsos pecaminosos, por lo que ya no serán ahora dos rosarios sino ocho los que deberás rezar. Y no me toques nunca más a la señora esa.-
-Es que eso no es todo, padre. El miércoles estaba en la casa de mi novia y la tía estaba ahí. Y bueno, ella sola, yo solo, la casa sola.  Entonces, ¿qué hice, padre? Pequé.-
El santo padre escandalizado, le dice:
-Hijo mío, tu incontinencia verdaderamente me asombra. La tía de tu novia es tu parienta política y... 80 rosarios y 20 avemarías y en la próxima festividad mariana irás de rodillas a Luján.-
-Santo padre, todavía no terminé de confesarme. El jueves estaba en la casa de mi novia y allí estaba  su abuelita. Ella sola, yo solo, la casa sola. Entonces, que hice' Pequé.- 
A cambio de la respuesta de Francisco I, el silencio invade San Pedro. Sorprendido, alza la cabeza empieza a buscar al papa con la mirada, hasta que lo descubre subibdo a una de esas columnas doradas y con volutas de la catedral, y tratando de abrazarse las rodillas.
-Pero, santo padre, qué hace ahí arriba'-
-Hoy es domingo... Yo estoy solo, vos estás sola, la iglesia está sola, y que hago, hijo? No quiero que peques más.-

BWAHAHAHAAAHA!