Un pájaro cayó en un convento, las monjas están felices con el pájaro adentro

Nada más cierto. Nada que agregar.

BWAHAHAHAAAHA!

Si la montaña viene a ti ...Corre que es un derrumbe!!!

Traducción:

"Lo que las personas religiosas piensan que hacen. Lo que realmente hacen."

BWAHAHAHAAAHA!

Hipatia. (Galeano)

(Relato perteneciente a "Espejos".)

-Va con cualquiera.-decían, queriendo ensuciar su libertad.

-No parece mujer.-decían, queriendo elogiar su inteligencia.

Pero numerosos profesores, magistrados, filósofos y políticos acudían desde lejos a la escuela de Alejandría, para escuchar su palabra.

Hipatia estudiaba los enigmas que habían desafiado a Euclides y a Arquímedes, y hablaba contra le fe ciega, indigna del amor divino y del amor humano.

Ella enseñaba a dudar y a preguntar. Y aconsejaba:

-Defiende tu derecho a pensar. Pensar equivocándote es mejor que no pensar.

¿Qué hacía esa mujer hereje dictando cátedra en una ciudad de machos cristianos?

La llamaban bruja y hechicera, la amenazaban de muerte.

Y un mediodía de marzo del año 415, el gentío se le echó encima. Y fue arrancada de su carruaje y desnudada y arrastrada por las calles y golpeada y acuchillada. Y en la plaza pública la hoguera se llevó lo que quedaba de ella.

-Se investigará.-dijo el prefecto de Alejandría.

BWAHAHAHAAAHA!

Si no cambiaste tu sociedad, o ni siquiera lo intentaste, no eres merecedor de haber tenido el privilegio de la existencia. Dejar todo como está es para cobardes.

Tres principios básicos.

BWAHAHAHAAAHA!

Hebreas. (Galeano)

(Relato perteneciente a "Espejos".)

Según el Antiguo Testamento, las hijas de Eva seguían sufriendo el castigo divino.

Podía morir apedreadas las adúlteras, las hechiceras y las mujeres que no llegaran vírgenes al matrimonio.

Marchaban a la hoguera las que se prostituían siendo hijas de sacerdotes.

Y la ley divina mandaba cortar la mano de la mujer que agarrar a un hombre por los huevos, aunque fuera en defensa propia o en defensa de su marido.

Durante cuarenta días quedaba impura la mujer que paría hijo varón. Ochenta días duraba su  suciedad, si era niña.

Impura era la mujer con menstruación, por siete días y sus noches, y transmitía su impureza a cualquiera que la tocara o tocara la silla donde se sentaba o el lecho donde dormía.

BWAHAHAHAAAHA!

Obra maestra feminista

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Cuando Francisco I era Jorge Bergoglio,unn modesto cura de colegio, uno de sus discípulos le preguntó: 

-Padre, por qué primero Dios hizo al hombre y después a la mujer?-

-Porque antes de hacer una obra maestra se mandó una macana.-

BWAHAHAHAAAHA!

Nuevos estigmas

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Un señor sube un tren y va a sentarse junto a una monja sin darse cuenta de que sobre el asiento hay un paquetito. La monja le dice:

-Cuidado los huevoss!-

El señor adavierte la presencia del paquetito y dice: 

-Lleva usted huevos, hermana?- 

-No, alfileres.-

BWAHAHAHAAAHA!

Ceguera

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Un sacerdote, al ver que El monaguillo cerró las limones le dice:

-Hijo, no te debe robar las limonas porque te quedarás ciego.- 

-Padre... esa es la pared. Yo estoy acá.-

BWAHAHAHAAAHA!

La sorpresa

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Tres monjas se encontraban conversando. La primera monja empezó:

-Les cuento que el otro día estaba limpiando la habitación del obispo, y saben lo que encontré? Un montón de revistas para adultos.-

-Y qué hiciste?-le preguntaron las otras.

-Obvio, las arrojé inmediata la basura.-

La segunda monja habló:

-Bueno, eso se puede soportar, pero cuando yo estaba limpiando el cuarto del obispo me encontré, con un montón de preservativos!-

Las otras monjas sorprendidas le preguntaron qué hizo:

-Qué pregunta! Los pinché a todos en la punta con una aguja!-

La primera monja cayó desmayada.

BWAHAHAHAAAHA!

La pecadora

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

El cura está esperando de un lado del confesionario. De pronto se corre la cortina y a través de la reja se escucha la voz de una mujer.

-Padre, perdóname por qué pecado.-

-Dime, hija, cuáles son tus pecados?-

-Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.-

-Cómo es eso hija?-

-Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé cómo describirlas...-

-Hija, por favor, que también soy un hombre.-

-Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.-

-Bueno, hija, y cómo son esas sensaciones?-

-No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.-

-En serio?-

-Sí, quiero relajarme acostarme.-

-Hija, acostarte como?-

-De espaldas al piso... hasta que se me pase la tensión.-

-Y qué más?-

-Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro solución.-

-Y qué más?-

-Como que espero un poco de calor que me alivie...-

-Calor?-

-Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...-

-Y qué tan frecuente es esa tentación?-

-Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me daría mucho alivio...-

-Hija!-

-Sí, padre, perdóname, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me de el alivio que necesito...-

-Por ejemplo yo?-

-Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.-

-Perdona, hija mia, pero necesito saber tu edad...-

-Setenta y cuatro, padre.-

-Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo.-

BWAHAHAHAAAHA!

El amar de los amares (Galeano)

(Relato perteneciente a "Espejos".)

Cantó el rey Salomón a la más mujer de sus mujeres. Cantó a su cuerpo y a la puerta de su cuerpo y al verdor del lecho compartido.
El “Cantar de los cantares” no se parece ni un poquito a los demás libros de la Biblia de Jerusalén. ¿Por qué está ahí?
Según los rabinos, es una alegoría del amor de Dios por Israel. Según los curas, un jubiloso homenaje a la boda de Cristo con la Iglesia. Pero Ningún verso menciona a Dios, y mucho menosa Cristo ni a la Iglesia, que nacieron mucho después de que el “Cantar” fuera cantado.
Más bien parece que este cncuentro entre un rey judío y una mujer negra fue una celebración de la pasión humana y de la diversidad de nuestros colores. 
Mejores que el veino son los besos de tu boca, cantaba esa mujer.
Y según la versión que llegó a nuestros días, ella cantaba también:
Negra soy, pero bella.
Y se disculpaba atribuyendo su color a su trabajo a pleno sol, en los viñedos.
Sin embargo, según otras versiones, el pero fue agregado. Ella cantaba:

Negro soy, y bella.

Un chiste mundial

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

En las previas del mundial 2014, se encuentra Francisco I con Dilma Rousseff, la presidenta de Brasil, que le regala la camiseta de la selección firmada por Pelé. Francisco I la alza, la mira y dice:

-Voy a tener que rezar para que gane Brasil.-

Dios, que escucha todo, le manda la respuesta por vía al espíritu Santo:

-Qué decis, Francisco? No sabes que Dios es argentino?-

BWAHAHAHAAAHA!

El hábito hace al monje

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

-Padre, confieso que cada vez que veo una pollera me voy en seco.-

-Pelotudo, esto es una sotana!-

BWAHAHAHAAAHA!

La venganza es un plato que se come frío

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Van los ángeles de cacería por el cielo con sus escopetas, cuando el jefe de la expedición, San Pedro, se da cuenta de un detalle.

-Ya saben todo que el Espíritu Santo se aparece con una paloma, de forma que no casaremos palomas y si vemos alguna no vamos a disparar.-

Cuando llevan un buen rato cazando aparece una paloma y todos esperan, quietos. De repente, del final del grupo se oye un disparo y la paloma caen picada. Todos miran y ven a San José, con el cañón de su escopeta Humeante:

-Por fin^, hija de puta. Hace mucho que te la tenía guardada.-

BWAHAHAHAAAHA!

El primer machista

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Adán le dice adiós:

-Mira Diosito: todos los animales tienen su compañera. Los osos a las osas, los pollos a las gallinas, los jirafos a lass jirafas yy yo no tengo a nadie para ponerla.  No me podrías dar una compañera idónea?-

Y Dios dijo:

-Uff, eso es muy caro, tendrías que darme un pie, una mano, un ojo, dos huesos, un riñón, un pulmón y unos 2 litros de sangre.- 

-Ni en pedo.-contestó Adán.-y por una costilla qué me das?-

BWAHAHAHAAAHA!