Poema en son de chiste malo.

Le pedí a Dios una flor,
y me dio un jardín.
Le pedí a Dios un árbol,
y me dio un bosque.
Le pedí a Dios un buen polvo,
y me dio tu teléfono.
Depende de vos que siga siendo creyente!!!
BWAHAHAHAAAHA!

3-LA LLEGADA DEL HIJO (biblia SD)

Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la única manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Así lo mandó al Espíritu Santo a que le de bomba celestial a Maria, quien engendró a Jesús. José se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un ángel" no se lo cree nadie. Bendito fue el día en que nació y fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se que carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el espíritu santo, limándole el buje a más de una. Pero la historia de Jesús es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discípulos Andrés, Marcos, Lucas, Isaías, José, Queace, Consomé, Sufrí, Sobé, Viluz y Subí (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los power rangers.
En algun momento, ampliaremos.
BWAHAHAHAAAHA!

2-LA LIBERACION DE EGIPTO (biblia SD)

Pero el mal no tardó en volver. Cuando Dios volvió se encontró con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh". Apareciole a Moisés y dijole " Moisés, tu liberaras a mi pueblo, toma mi bastón de Harry Potter" y fue así como Moisés con su bastón trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los ríos de sangre, el huracán Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendrá ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de paternal.
El Faraón no pudo hacer más que acceder ante los deseos de Moisés, y permitió que se llevara a los esclavos. Después se arrepintió y mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el río. Que equivocado estaba. Moisés levanto su varita y apareció el puente Zarate-brazo largo que permitió el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo más importante todavía no llegaba: Moisés ascendió por el Uritorco y recibió la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenía 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moisés mando el pantalón a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran:
"No fumaras porquerías"
"Chupa que yo te aviso"
"El Diablo se la come doblada"
"No tatuaras petes en tu espalda"
"Puto el que lee" (esta, se piensa, la agrego Moisés de jodón que era).
Después Moisés vendió los derechos de su historia para hacer películas de sábado a la tarde y vivió como un bacán.
BWAHAHAHAAAHA!(publicado originalmente en www.ordendelloto.tk)

1-EL PARAISO PERDIDO (biblia SD)

En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraíso. Dios creo a Adán a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adán se cepillaba 6 animales por día, sin contar que a la oveja le daba más de una vez, por lo cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer. Quitole una costilla a Adán y creó a Eva, quien se acercole diciendo:
Eva: "Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, así conviviremos en sagrada unión en este paraíso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales."
Adán: "Tetas!"
Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"
Adán: "DOS TETAS."
Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.
Adán (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"
Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja.." (En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adán escucho "oveja" se vino loco y le dio salsa)
Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa"
Pero la serpiente tenía otros planes.
Serpiente: "Che... flaco.. vení, bajame una manzana."
Adán: "No, Dios dijo que no tocáramos las manzanas y no lo vamos a hacer"
Serpiente: "Dale ratón, si acá no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito"
Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"
Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar?
Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? "
Serpiente: "Se armo la ronda..."
(al rato)
Adán: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"
Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese árbol parece un chabooon"
(risas)
(trueno)
Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta"
Dios: "QUE PASA ACA."
Adán: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa)
Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS DE ACA"
Y así fue como Adán y Eva fueron desterrados del paraíso. Fueron tiempos difíciles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Caín y Abel. Caín mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendría que haber frenado cuando hice el ornitorrinco". Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez había más hombres malvados.
La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendía droga a la salida de los colegios, un quilombo. Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrento al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidía en un picadito. El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiéndolo que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discípulo. Fue así que se armó el Arco de Moé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, José, Gabriel y el huevo Toresani. El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.
BWAHAHAHAAAHA!

El sermon.

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al obispo que podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
- La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver como después de algunos tragos, se va a encontrar mucho más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo que vi y oí en el sermón de hoy:
1) No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz, ni hielo.
2) Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3) Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4) Existen 10 mandamientos y no 12.
5) Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
6) No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C.& boys"
7) David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. No lo cagó a piñas.
8) No nos referimos a Judas como "el garca ese".
9) Judas vendió a Jesús en el Sanedrín, no en "Carrefour" y fue en 30 monedas de oro, no en "tres lucas".
10) Bin Laden y Saddam Hussein no tuvieron nada que ver con la muerte de Jesús.
11) El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
12) Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié montado sobre la Biblia.
13) Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
14) Los pecadores se van al infierno y no al "carajo".
15) El "Padrenuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".
16) La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero ir haciendo el tren por toda la iglesia, eso no!
17) El misal no es el posavasos.
18) El manto de la imagen de nuestro señor Jesucristo, no debe ser usado como servilleta.
19) No nos referimos a la cruz como esa "T" grandota que esta en el fondo.
20) No debe tratar al Papa como "El Padrino".
21)No hablamos de Maria Magdalena como: "la putita esa".
22)En el ofertorio, los feligreses entregan el diezmo voluntario. Saque el cartel que dice: "Su propina es mi sueldo."

MUY IMPORTANTE: Aquel hombre sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "mariconazo y travesti con falditas", era yo, y no uno de la zona roja!
Atentamente
El arzobispo.
BWAHAHAHAAAHA!