Se muere cierto expresidente y por piedad de Dios es llevado hasta el purgatorio.
Lo recibe San Pedro y comienza a tomarle los datos.
Una vez completado el formulario, lo pone en espera en una sala llena de relojes.
Cada reloj tiene el nombre de un país diferente.
Todos funcionan a distinto tiempo.
El riojano se intriga y le pregunta a un angelito que andaba por la sala:
-Disculpa, querido. Io estaba observando los yelojes y me he dado cuenta que algunos andan despacito y otros van más yápido. ¿A qué se debe esa diferencia horaria?
El angelito sonríe y le responde: Mira, Hermanito, con estos relojes Dios mide la corrupción del mundo. Por ejemplo, mira aquel de arriba de todo, Suiza no hay corrupción. Ahora mira aquel de más abajo. Ese es el de Brasil. Sus agujas giran rápidamente por la gran corrupción que hay en ese país.
El riojano se queda mirando y ve como giran lentas las agujas de Inglaterra Francia, Finlandia y otros tantos países. Pero nota con asombro que Argentina no tiene reloj. Entonces, sorprendido le pregunta al angelito:
-Querido, he notado que mi Argentina no tiene yeloj.
Evidentemente, en mi país no hay coyupción! Eso me llena de alegría!! El ángel le responde:
-No, el de Argentina está arriba y lo usamos de ventilador de techo!!
BWAHAHAHAAAHA!
Muere Cierto expresidente y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere recibir.
En vista que ninguno cede y no hay acuerdo, recurren a mediadores, estos deciden una propuesta de aceptación obligatoria: que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno.
El 1° mes el expresidente va al cielo. Dios no sabe qué hacer, se vuelve loco.
El riojano le da vuelta todo. Privatiza los elementos de la oración y la liturgia. Disuelve el sistema de asesoría personal de los ángeles.
Subasta las nubes. Le regala un kilómetro cuadrado de cielo al infierno. Nombra arcángeles provisionales. Le interviene las comunicaciones a los Santos. Cambia de chapas las puertas de San Pedro.
Envía un proyecto de ley a los apóstoles para reformar los Diez Mandamientos y darle amnistía a Lucifer.
En el cielo todo es privatizado. La gente no lo soporta. Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno.
Cuando el expresidente va al infierno, Dios respira aliviado. Pero al acercarse el día 20, comienza a sufrir nuevamente pensando que en 10 días tiene que volver a verlo.
Sin embargo llega el primer día del siguiente mes y nada. El 5° día y nada, no aparece. Primero Dios estaba feliz, pero luego se quedó pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y luego pueda tocarle dos meses seguidos en el Paraíso... Con sólo pensarlo se desespera, y Dios decide llamar por teléfono al infierno para preguntarle al diablo qué es lo que ocurre.
Ring...ring...ring...!!! Contesta un empleado y Dios pregunta:
-Por favor, habla Dios ¿me puede comunicar con el Demonio?-
-¿Cuál de los dos? - contesta el empleado -¿El colorado con cuernos o el oscurito hijo de puta?-
BWAHAHAHAAAHA!
Se muere la madre Teresa y va al cielo. Allí, San Pedro le dice:
-Madre, que honor tenerla por aquí! Como premio a su ejemplar paso por la vida terrenal le pongo esta estrella en la frente, exclusiva para usted.-
Y le abre las puertas del cielo. Luego de la emotiva ceremonia, la madre Teresa recorre el cielo orgullosa con su estrella en la frente. De pronto se encuentra con Lady Di tomando solo en una nube… y con una estrella en la frente!
Sintiéndose burlada va a buscar a San Pedro y le reclama:
-Señor, me encontré con Lady Di, también con una estrella en la frente. Convengamos que fue una buena persona, pero cometió adulterio. Además usted me dijo que mi estrella era exclusiva. Acaso la corrupción ha llegado al cielo?-
-No, madre!-dice compungido San Pedro.-Lo que pasa es que todavía no pudimos sacarle la estrella del Mercedes de la frente.-
BWAHAHAHAAAHA!
Mueren cuatro monjitas en un accidente de transito. Al llegar al cielo son recibidas por San Pedro, quien le pregunta a la primera:
-¿Le has tocado el miembro a algún hombre?-
-Si, San Pedro, pero solo con la punta del dedo.-
-Bien, allí hay un piletón con agua bendita. Lavate el dedo y pasa.-
Llega la siguiente:
-¿Y tu hija? ¿Le has tocado el miembro a algún hombre?
La religiosa se confiesa:
-Si, San Pedro. Agarre una con toda la mano. Pero solo una vez.-
-Bien, allí esta el piletón con agua bendita. Lavate la mano y pasa adelante.-
En eso, otra monjita haciendo quilombo se cuela en la fila.
-Eh! Eh! Tranquila! ¿Que te pasa? Ten calma, acá todas entran.-
Si, San Pedro, pero si para entrar al cielo tendré que lavarme la boca con esa agua quiero hacerlo antes que a sor Inés le toque lavarse el culo.-
BWAHAHAHAAAHA!
Estaba Jesús crucificado y maldecía a los romanos:
-Hijos de puta, malditos perros, bájenme de esta mierda…!-
En ese momento San Pedro le dice:
-Maestro, vienen los periodistas!-
Y Jesús cambia de actitud:
-Padre, perdónalos, ellos no saben lo que hacen.-
BWAHAHAHAAAHA!
Estaban José y Jesús en la carpintería cuando en el negocio se para un pajarraco. José, como poseído por un espíritu diabólico, comienza a darle palazos. Jesús, con la serenidad que le caracteriza, le pregunta:
-Por que querés matar al animalito que es obra del todopoderoso, José? (porque le llamaba “José”)
Y el le respondió:
-Si una paloma embarazo a tu madre, este nos garcha a todos.-
BWAHAHAHAAAHA!
Tres cigüeñas sobrevuelan la ciudad y una le pregunta a la otra:
-Vos adonde vas?
Ella contesta:
-Voy a lo de un matrimonio que hace diez años que intenta tener un hijo, y aquí les llevo uno.-
-Que bueno!-le dice la cigüeña que pregunto, a la vez que le dice:-Yo voy a la casa de una viejita sin hijos. Y acá le llevo un varoncito.-
En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:
-¿Y vos? ¿Adonde vas?-
-¿Yo? Al convento... Nunca les llevo nada. Pero me cago de risa. Sin ir mas lejos, el otro día el párroco creyó que yo llegaba con algo para el, y se cago encima, el muy pelotudo.
BWAHAHAHAAAHA!
-Dime Dios. ¿Por qué me hiciste tan negro?-
-Eres negro porque así puedes tolerar los fuertes rayos de sol de África.-
-Y dime Dios. ¿Cómo es que mi pelo es tan crespo?-
-Tu pelo es tan crespo para que no transpires tanto bajo los fuertes rayos de sol de África.-
-Y dime Dios. ¿Por qué mis piernas son tan largas?-
-Tus piernas son largas para que puedas escapar de las bestias feroces de África.-
-Y entonces dime Dios. ¿Qué carajo estoy haciendo en Chicago?-
BWAHAHAHAAAHA!
Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí, el diablo le dijo que habían introducido algunas mejoras:
-Ahora, cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. Estas torturas,-explico.-corrían en ciclos de mil años.-
El tipo fue conducido por el demonio a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
-Paso!-dijo el fulano.
En la otra sala, un hombre colgado de los brazos recibía azotes con un látigo con puntas de hierro. -Esta ni en pedo.-señalo con desagrado.
Por fin, en la última sala, otro hombre estaba atado a la pared totalmente desnudo. Una mujer escultural le practicaba sexo oral.
-Si, si. Aquí es donde quiero empezar.-se entusiasmo el inquilino.
El diablo le preguntó:
-Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años.-le preguntó Satanás.
-Si, estoy seguro. Este es el lugar.-
-Bueno.-aceptó el demonio, encogiéndose de hombros.
El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
-Ya llegó tu reemplazo!-
BWAHAHAHAAAHA!
Se muere cierto expresidente y por piedad de Dios es llevado hasta el purgatorio.
