La suerte es para los mediocres, los boludos necesitan milagros.

Llegan representantes de Kentucky Fried Chicken al Vaticano para entrevistarse con el Papa y le dicen:
-Santo Padre, le ofrecemos $10 M de dólares si firma un contrato para cambiar el Padre Nuestro para que en lugar de decir: "...danos hoy el pan nuestro de cada día", diga: "danos hoy el POLLO nuestro de cada día".-
El Papa indignado les dice que eso no es posible, que no se puede hacer publicidad con las cosas del Señor. Los de Kentucky Fried Chicken le ofrecen el doble... $20 M de dólares, y el Papa insiste que eso no es posible; los de KFC siguen incrementando la oferta hasta llegar a $100 M de dólares...
-Es una buena oportunidad Santo Padre... imaginese las obras de caridad que podrán hacer con ese dinero... y lo único que tiene que hacer es cambiar el Padre Nuestro.-
El Papa un poco turbado abandona la sala de la entrevista para dirigirse a su despacho privado, en donde toma el teléfono rojo que le comunica al Cielo:
-Hola San Pedro, me puedes pasar al Patrón?-
-El Señor esta ocupado, que necesitas?-
Responde el Papa: -Me podrías checar cuando se nos vence el contrato con
Bimbo?-
BWAHAHAHAAAHA!

Cristo es el camino. La iglesia cobra el peaje.

¿De donde es Jesús?
Existen 3 pruebas de que Jesús podría haber sido judío:
1. Trabajó en el negocio de su padre.
2. Vivió en su casa hasta los 33 años.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que él era Dios.
Pero hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Irlandés:
1. Nunca se casó.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su último deseo fue un trago.
Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Puertorriqueño:
1. Su primer nombre era Jesús
2. Siempre tenía problemas con la ley.
3. Su madre no sabía quien era su padre.
También hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Italiano:
1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de la construcción.
Otras 3 pruebas dicen que Jesús podría haber sido Negro:
1. Llamaba a todo el mundo "hermano"
2. No tenía domicilio permanente.
3. Nadie lo contrataba.
Pero, existen 10 pruebas de que Jesús podría haber sido Argentino:
1. No pagaba impuestos.
2. Era bueno con las prostitutas.
3. Nunca tenía un peso en el bolsillo.
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5. Siempre tenía una explicación para todo
6. Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua.
7. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8. Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
9. Cuando lo encontraron muerto, lo enterraron sin hacerle una autopsia.
10. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
Ya no quedan dudas: ¡¡¡Jesús era argentino!!!.-
BWAHAHAHAAAHA!

Oremos a deshoras.

Una solterona se entera que una amiga suya, había quedado embarazada sólo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino.Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.-Buenos días Padre - saluda la solterona a uno de los curas encargados.-Buenos días hija, ¿En qué puedo ayudarte?-Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María.
-No hija, usted entendió mal, fue con un padre nuestro... pero ya lo despedimos......
BWAHAHAHAAAHA!