Drama metafísico

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Es la última cena y los apóstoles están comiendo a cuatro manos. De golpe, todos paran, y se quedan  mirándose unos a otros. Jesús les pregunta:

-Que pasó? Les preocupa el futuro inmediato? Mi muerte y resurrección? El destino de las almas? El futuro de la iglesia? La salvación de la humanidad?-

Y los apóstoles le responden:

-Maestro, quien va a pagar la cuenta?-

BWAHAHAHAAAHA!

Carpintero divino

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

San Pedro va a comer a la diestra de Dios, y como no se puede descuidar el ingreso de las almas de los muertos al paraíso, Jesús le sustituye en la entrada. En esto llega un anciano muy mayor y con mala vista. Jesús se dispone a tomarle los datos.

-Hola, quien es usted y que ha hecho en su vida?-

-Yo soy un pobre carpintero que tuvo un hijo muy famopso en todo el mundo.-

-Eres... Papá???-

-Entonces tu eres...???  Pinocho!!??-

BWAHAHAHAAAHA!

El salvador del salvador

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Jesucristo va por el desierto y aparece una tribu de tuaregs que, montados sobre sus camello,s lo persiguen con la intención de asesinarlo. Jesús corre pero ellos van cortando camino. Comienzan a venir moros a matarlo, cuando de pronto se le parece un imponente Audi, que frena a su lado. Jesús sube, el Audi arranca y salen a toda velocidad. Agradecido de su Salvador, Jesús le pregunta:

-Quién sos vos?-

-No vos no. Bond, James Bond.-

BWAHAHAHAAAHA!

Lógica y matemática

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Dos monjas salieron del convento a vender galletas una de la hermana matemática (M) y otra la hermana lógica (L)

M: -Está empezando a caer la noche o aún estamos muy lejos del convento.-

L: -Hermana se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?-

M: -Sí y qué será lo que quiere?-

L: -Es lógico. Nos querrá violar.-

M: -Dios mío, calculo si con que si continuamos caminando este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. Qué podemos hacer?-

L: -La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido.-

M: -No está funcionando!!!-

L:  -Claro que no. Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer también comenzó a caminar más rápido.-

M: -Y ahora qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.-

L:-La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro. No podrá seguirnos a las dos.-

Entonces el hombre decidió seguir a la hermana lógica. La hermana matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la hermana lógica, que regresó al cabo de un rato.

M: -Hermana lógica, gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme, qué ocurrió?-

L: -Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.-

M: -Y qué ocurrió después?-

L: -Lo lógico. Yo comencé a correrlo más rápido que pude, y él también.-

M: -Y?-

L. -De nuevo lo lógico, me alcanzó.-

M: Dios mío, y qué hizo usted?-

L: -Hice lo lógico, me levanté el hábito .-

M: -Dios mío hermana! Y qué hizo el hombre ?-

L: -Él también hizo lógico, se bajó los pantalones.-

M: -Oh, no! Qué ocurrió después?-

L: Acáso no es lógico hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más rápido que un hombre con los pantalones bajos!-

BWAHAHAHAAAHA!

Simpsons test

AOP pasa el Simpson test o los Simpson pasa el test de AOP.

BWAHAHAHAAAHA!

Malas compañías

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Esta Jesucristo en la última cena. De pronto, su expresión se oscurece y anuncia:

-Pedro, tu me negarás. Judas, tu me venderás. Mateo, tu meterás los dedos en mis heridas...-

Se levanta Juan y le pregunta:

-A cenar a otra parte, que con estos hijos de puta no voy ni a la esquina.-

BWAHAHAHAAAHA!

El exorcista

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Preocupada por las travesuras de sus dos hijos, una madre muy católica habla con el cura de su parroquia y le pide que les quite el diablo del cuerpo. El cura acepta y los exorciza, pero nada, los pibes siguen con el demonio en el cuerpo. Entonces lo llevan al obispo de la zona pero nada. Entonces, los llevan con un cardenal, y nada. Subiendo la línea jerárquica, los llevan con el Papa emérito Benedicto XVI, que no tiene ya mucho que hacer pero sabe de teología. Benedicto hace un capolavoro: les pone la cruz en la boca, les abre latín, les hace tragar la hostia, pero nada. Los pibes, endemoniados. Entonces Benedicto XVI dice:

-Acá tiene que intervenir mi sucesor, Francisco I.-

Francisco acepta el desafío y pide que le traigan a los chicos, pero por separado.

Al día siguiente, la madre lleva al más chico al Vaticano y lo deja solo con el Papa. Francisco lo mira muy serio y empieza:

-Hiciste mucho daño, tu familia está muy preocupada por vos, crees que nada sabe lo que hiciste, pero nada escapa los ojos de Dios. A ver ,dónde está Dios?

El chico se asusta y a cambio de contestar permanece mudo. Francisco insiste:

-Dónde está Dios? A ver, eh? Adónde está Dios?-

El niño cada segundo muestra más terror en su cara y el santo padre continúa:

-Dónde está Dios? Dónde está Dios?-

Entonces el chico sale corriendo, va a su casa, se mete en el armario donde sabe que está escondido su hermano mayor que le pregunta qué es lo que pasó. El chico contesta:

-No sé, parece que creen que secuestramos a Dios y lo están buscando.-

BWAHAHAHAAAHA!

Papa n´ Americano

Un chiste viejo con un tema más viejo y pasado de moda, pero ya que estamos con el libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco", pegaba muy bien.

BWAHAHAHAAAHA!

Accidente!

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Jesús baja a la tierra y visita al Papa Francisco en el Vaticano. Durante un rato hablan de asuntos celestiales. Luego un poco entonados por el vino de la misa, Jesús le confiesa que la vida en el cielo es un poco aburrido y que hace rato que quiere darse el gustito de recorrer Roma manejando una Ferrari.

-Faltaba más, patrón.-le dice Francisco.-con esta muñeca peronista, hago un par de llamados y te la consigo.-

Y mientras tanto siguen dándole al vino de mí la misa. Al rato, viene una monjita para avisar que en la puerta hay un coche esperándolos.

Jesús y Francisco bajan. Es una Ferrari último modelo, de las que vettel corre en fórmula 1. Con unas cubiertas enormes, unos alerones impresionantes, capaz de levantar a 200 km en 5 segundos. Medio mareado, Jesús mete un pie, la túnica se le enreda en la puerta, está a punto de caer y Francisco lo sostiene:

-Estás bien, señor.-dice.

-Perfecto!-dice Jesús, y viendo la cara de confianza de Francisco.-Qué te pasa, hijo? Soy infalible.-

-Sí señor.-dice Francisco mientras piensa: "seguro mira cómo te fue hace 2000 años."

Los dos suben y Jesús arranca a los pedos, haciendo eses. Al minuto, ya se llevó puestas una estatua de Venus y una escultura de Zeus tronante.

-Para señor, frena.-grita Francisco, pero a cambio de eso Jesús acelera mientras hace ruido de motor con la boca o tal vez es que habla en arameo.

Cuando llegan a 200, 250, Jesús da una curva cerrada, se le cruza un peatón y lo atropella.

Jesús estaciona la Ferrari bajan y camina hacia el hombre invocando El auxilio de Dios padre. Francisco baja tras él y tirándole la túnica le pide asustado: 

-Señor, señor, qué hacés? Rajemos que puede venir la policía.-

 Jesús le contesta:

-Espera Francisco y ten fe.-

Se vuelve hacia el caído y le dice:

-Levántate Lázaro, levántate y anda.-

Pero el muerto no se mueve. Francisco se inclina sobre él y dice:

-Rajemos Jesús, este no es Lázaro.-

BWAHAHAHAAAHA!

El pecado verdadero

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El infiltrado

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

En la puertas del Purgatorio, Dios le explica a San Pedro el sistema más fácil para la selección de almas...

-Acá te dejo una Biblia y un fajo de dólares. Si el candidato agarra la Biblia le das paso al cielo, y si agarra el fajo, lo mandás al infierno, ¿Ok?-

Dicho esto, Dios sale a hacer sus cosas divinas. Al tiempo, se da una pasadita por ahí para ver como anda todo...-

-¿Y? ¿Que tal, Pedro? ¿Como va el trabajo?-

-Al principio bien, iban viniendo y yo procedía de acuerdo a tu orden, Señor. Biblia, cielo. Dolares, infierno. Biblia, ciel, dolares infierno... Pero hace una semana un tipo sube, yo le doy las opciones, el tipo mira el fajo, mira la Biblia, la agarra, se pone a hojearlay a meter los verdes entre las hojas...-

-Mierda!-dice Dios.-Ya se nos coló otro del Opus Dei!-

BWAHAHAHAAAHA!

Prueba de fe

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Cristo y los apóstoles por encima de las aguas del lago Tiberiades, cuando de pronto Pedro empieza a gritar:

-Señor, señor! Me hundo!-

Cristo le contesta:

-Ten fe, Pedro hijo mío, ten fe!-

-Pero es que me hundo señor, me hundo.-suplica Pedro.

Y Cristo repite:

-Ten fe hijo mío, ten fe.-

Ya empezando a tragar agua Pedro responde:

-Señor, me estoy hundiendo, señor, me hundoooo.-

Y Cristo le dice:

-No jodas Pedro y andá por las piedras como todos los demás.-

BWAHAHAHAAAHA!

De gallegos

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Un gallego entra a un negocio de artículos religiosos y dice:

-Perdón, señor. Tiene esos dos palos cruzados marca "Inri"?-

El dueño que también es gallego, le contesta:

-Pues si, los quiere con acróbata o sin acróbata?-

BWAHAHAHAAAHA!

Extemporaneo

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Un cardenal pide confesarse con el Papa Francisco. El Papa lo recibe en la soledad de San Pedro, y el cardenal empieza con una lista enorme de pescados veniales: que le cuesta levantarse por la mañana, que cuando ve los partidos de la Roma putea los adversarios, que en el subte lee el diario del vecino de ojito y que una vez no le cedió el asiento una embarazada...

Aburrido por la numeración de semejantes pelotudeces, Francisco lo quiere despachar tirándole por la cabeza algunos padres nuestros y algunos ave María, pero el cardenal interrumpe:

-En realidad, Santo Padre, mi situación es más difíci ... quiero decirle que... que también soy pedófilo... que tengo contacto con La mafia y que con la banca de la iglesia y ese negocio de tráfico de armas, evadí impuestos...- 

-Ay hijo dice el papá antes de que yo asumiera mi cargo, esto para vos era el paraíso.-

BWAHAHAHAAAHA!