Querido Papá Noel:

Como hace unos años hubo algunos problemas de interpretación respecto a que:
CUANDO TE PEDI... 'un presidente con cabeza' .... vos trajiste a DUHALDE;
Y CUANDO PEDI... alguien con "una mirada diferente'... MANDASTE A KIRCHNER
Este año (CON TIEMPO... ) te quiero aclarar que:
PARA EL 2007:
Si pido 'un presidente que se meta la Argentina en el bolsillo' no me refiero a MENEM.
Si pido 'una figura de peso' ... no me refiero a LILITA CARRIÓ
Si pido 'alguien con mano dura'... no se trata de SCIOLI
Si pido 'alguien que tenga una carta en la manga'... no es DE LA SOTA.
Si pido 'alguien que se rompa el traste por nosotros'... no me refiero a RODRÍGUEZ SAÁ.
Por eso, querido Papá Noel, si no tenés a nadie más para traer, no nos mandes cualquier cosa...
Danos un poco de tiempo para ver si tenemos más suerte con los Reyes Magos.
GRACIAS, LOS ARGENTINOS
BWAHAHAHAAAHA!

Vamos por partes. (Jack el destripador)

Un gallego lee en el diario:
'Alud mata a 100 personas'
-¡Coño, qué árabe tan jodido!
BWAHAHAHAAAHA!

No creas en nada, creéme.

-Manolo ¿quieres ser Testigo de Jehová?
-¡Coño, si ni siquiera he visto el accidente!
BWAHAHAHAAAHA!

Cuando dios creó la luz, el ya debía 3 meses.

¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Siembra el pánico.
BWAHAHAHAAAHA!

Lo confieso, soy zoofilico. (Noe)

UN LADRÓN ENTRÓ A UNA CASA CON SU LINTERNA EN LA MANO. CUANDO ESTABA ESCUDRIÑANDO POR LA COCINA Y EL COMEDOR, EN BUSCA DE LA PLATERÍA, ESCUCHÓ UNA VOZ EXTRAÑA COMO DE ULTRATUMBA QUE LE DECÍA:
-DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDOOOOO!
EL LADRÓN SOBRESALTADO, APAGÓ LA LINTERNA Y EN ESE MOMENTO EMPEZÓ A ACORDARSE DE TODO, SIN SABER SI ERAN LOS NERVIOS QUE LO TRAICIONABAN, O QUÉ....
-DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDOOOOO!.
VOLVIÓ A ESCUCHAR... ENCENDIÓ NUEVAMENTE LA LINTERNA Y VIO A UN LORO ARRIBA DE UN PALO, QUE LE REPITIÓ....
-DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDOOOOO!!!!
AL LADRÓN LE VOLVIO EL ALMA AL CUERPO....
-LORO DE MIERDA, ME ASUSTASTE....DE DÓNDE SALISTE?
-"SOY MOISÉS"...CONTESTÓ EL LORO.
-"HIJO DE PUTA...QUIÉN FUE EL QUE TE PUSO MOISÉS?"
-"EL MISMO PELOTUDO QUE LES PUSO DIOS Y JESUS A LOS DOS ROTTWEILLER QUE ESTÁN DETRÁS TUYO Y QUE YA TE AVISÉ QUE TE ESTABAN MIRANDO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
BWAHAHAHAAAHA!

Si un blanco tiene alas, es un ángel, si un negro tiene alas, es un murciélago.

Llega un negro al cielo, y tenía miedo que no lo dejen entrar, porque sus amigos siempre lo jodían con que los negros no podían entrar al cielo.
Lo recibe San Pedro y le pregunta: -nombre?-
El negro duda y dice:
-Leonardo Di Caprio.-
-Perdón. Cómo es su nombre?-
-Leonardo Di Caprio.-
San Pedro duda y le pide un minuto. Llama a Dios y le pregunta:

-Perdona Señor, pero el Titanic, se hundió o se quemó?-

BWAHAHAHAAAHA!

La verdad os hará libres, aunque si estás presos es más práctico un túnel.

Jaimito le escribe a Jesús:
-Querido Niñito Jesús: me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente, Jaimito
Coloca la carta debajo del árbol de Navidad y ve la figura de la Virgen Maria, que desde el pesebre lo mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:
-Querido Niño Jesús CREO que me he portado Bien este año, por favor TRAEME una bicicleta. Cordialmente, Jaimito.
Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente.
De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:
-Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta prometo portarme bien el que viene. Sin mas, Jaimito.
Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante.
Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone en una bolsa y la mete en el placard cerrándolo con llave.
Vuelve a escribir:
-Jesús: TENGO A TU VIEJA. Si querés volver a verla, dejá una bicicleta debajo del árbol. No hagas la denuncia.
Jaimito
BWAHAHAHAAAHA!

LAS MUJERES MIENTEN?

Un día, una dueña de casa buscaba leña para su cocina, estaba cerca del río, cortando una rama de un árbol caído, cuando se le escapo el hacha de las manos y fue a parar al fondo del río. La mujer suplicó a Dios y Él apareció. Le preguntó: - ¿Por qué estas llorando mujer? La mujer respondió que su hacha se había caído al río.Dios entro al río, saco un hacha de oro y le pregunto a la mujer:
- Es esta tu hacha?
La noble mujer respondió: - NO, Dios no es ésa.
Dios entro nuevamente y saco del río un hacha de plata y volvió a preguntar:
- Esta es tu hacha mujer?.
- No respondió la mujer....
Dios volvió nuevamente al río y saco un hacha de hierro y madera y de nuevo preguntó:
- Es está tu hacha?
- Sí respondió ella, ésa es ...
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mando de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata....
Otro día, la mujer y su amado esposo estaban paseando por los campos, cuando él tropezó y cayó al río. La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a suplicar a Dios. Él apareció y le preguntó:
- Mujer, otra vez tú, ¿por qué estas llorando?
La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado.
Inmediatamente, Dios se tiro de cabeza al río, saco de las mechas a Brad Pitt y le preguntó a la mujer:
- Es este tú esposo?
- Sí, si, si asintió la Mujer.
Entonces Dios se enfureció: - Eres una mujer mentirosa!!! exclamó.
Pero rápidamente la mujer le explicó:
- Dios, usted perdone, pero fue un malentendido. Si yo hubiese dicho que "no", entonces Ud. me habría traído a Tom Cruise del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que sí, Ud. me mandaría para mí casa con los tres hombres. Yo soy una humilde mujer y no podría cometer TRIGAMIA... Por eso es que le dije sí al primero de ellos... Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.
MORALEJA: "Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree".
BWAHAHAHAAAHA!

La suerte es para los mediocres, los boludos necesitan milagros.

Llegan representantes de Kentucky Fried Chicken al Vaticano para entrevistarse con el Papa y le dicen:
-Santo Padre, le ofrecemos $10 M de dólares si firma un contrato para cambiar el Padre Nuestro para que en lugar de decir: "...danos hoy el pan nuestro de cada día", diga: "danos hoy el POLLO nuestro de cada día".-
El Papa indignado les dice que eso no es posible, que no se puede hacer publicidad con las cosas del Señor. Los de Kentucky Fried Chicken le ofrecen el doble... $20 M de dólares, y el Papa insiste que eso no es posible; los de KFC siguen incrementando la oferta hasta llegar a $100 M de dólares...
-Es una buena oportunidad Santo Padre... imaginese las obras de caridad que podrán hacer con ese dinero... y lo único que tiene que hacer es cambiar el Padre Nuestro.-
El Papa un poco turbado abandona la sala de la entrevista para dirigirse a su despacho privado, en donde toma el teléfono rojo que le comunica al Cielo:
-Hola San Pedro, me puedes pasar al Patrón?-
-El Señor esta ocupado, que necesitas?-
Responde el Papa: -Me podrías checar cuando se nos vence el contrato con
Bimbo?-
BWAHAHAHAAAHA!

Cristo es el camino. La iglesia cobra el peaje.

¿De donde es Jesús?
Existen 3 pruebas de que Jesús podría haber sido judío:
1. Trabajó en el negocio de su padre.
2. Vivió en su casa hasta los 33 años.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que él era Dios.
Pero hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Irlandés:
1. Nunca se casó.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su último deseo fue un trago.
Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Puertorriqueño:
1. Su primer nombre era Jesús
2. Siempre tenía problemas con la ley.
3. Su madre no sabía quien era su padre.
También hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Italiano:
1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de la construcción.
Otras 3 pruebas dicen que Jesús podría haber sido Negro:
1. Llamaba a todo el mundo "hermano"
2. No tenía domicilio permanente.
3. Nadie lo contrataba.
Pero, existen 10 pruebas de que Jesús podría haber sido Argentino:
1. No pagaba impuestos.
2. Era bueno con las prostitutas.
3. Nunca tenía un peso en el bolsillo.
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5. Siempre tenía una explicación para todo
6. Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua.
7. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8. Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
9. Cuando lo encontraron muerto, lo enterraron sin hacerle una autopsia.
10. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
Ya no quedan dudas: ¡¡¡Jesús era argentino!!!.-
BWAHAHAHAAAHA!

Oremos a deshoras.

Una solterona se entera que una amiga suya, había quedado embarazada sólo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino.Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.-Buenos días Padre - saluda la solterona a uno de los curas encargados.-Buenos días hija, ¿En qué puedo ayudarte?-Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María.
-No hija, usted entendió mal, fue con un padre nuestro... pero ya lo despedimos......
BWAHAHAHAAAHA!

Basta de intermediarios, que venga Dios.

Luego de meter todo el equipaje del papa Benedicto XVI en la limosina, el chofer se da cuenta que el papa aun esta parado en el borde de la acera.
-Disculpe su santidad.-dice el conductor.-Podría usted tomar asiento y así poder partir?-
-Bueno, para ser honesto.-responde el papa.-Nunca me dejaron conducir en el Vaticano cuando era cardenal, realmente me gustaría conducir hoy.-
-Lo siento, su santidad, pero no lo puedo dejar conducir. Perdería mi trabajo.-comenta el conductor.-Y que si pasara algo?-
-Y quien va a saberlo? Además, podría haber algo extra para ti.-responde el papa con una sonrisa.
Reacio, el chofer se sienta atrás y el papa salta al volante. El chofer se arrepiente rápidamente de su decisión, cuando al salir del aeropuerto, el pontífice pisa durísimo, acelerando a 170 kilómetros por hora.
-Por favor, su santidad, baje la velocidad.-suplica el preocupado chofer.
Pero el papa hunde el pie hasta que se escucha la sirena.
-Oh Dios! Voy a perder mi licencia y mi trabajo.-se lamenta el pobre chofer.
El papa se detiene a un lado y baja el vidrio, mientras el policía se acerca, pero cuando el policía le echa un buen vistazo, regresa a su motocicleta y llama por radio.
-Necesito hablar con el jefe.-le dice al operador.
El jefe se pone al radio y el policía le dice que detuvo a una limosina que iba volando.
-Arrestalo pues.-dice el jefe.
-No creo que podamos hacer eso, el tipo es realmente importante.-dice el policía.
Y el jefe exclama:-Con más razón!-
-No, realmente es importante.-dice el poli con insistencia.
Entonces el jefe pregunta:-A ver, a quien tienes ahí? Al alcalde?-
-Esstteeee… MAS.-
-Al gobernador?-
-Mmmm… peor.-
-Mierda.-dice el jefe.-Quien es el tipo.-
-Creo que es Dios.-
El jefe más desconcertado y más curioso:-Que te hace pensar que es Dios?-
-Por que tiene al papa de chofer!!!-
BWAHAHAHAAAHA!

!Cristo viene! Dos únicas funciones, Teatro Gran Rex.

DICEN QUE ASI SE REZA EN SAN ISIDRO (y en otras partes de capital también...)
Dady míooo, que estás en el heavenly heaven.
Santificado a full sea tu nombre
Tipo que venga tu reino a nosotros, y hacé tu voluntad,
O sea, así como en el heaven, igual en la tierra, ¿me entendés?..
Danos siempre la meal de cada día pero cero grasa entendés???
Porque o sea, gordo no puedo estar aunque haga Pilates.
Nada, sorry por esas cosas que a veces hago que, yo así como que, o sea noooo! ... nada que ver con vos, así como yo perdono a los que me hacen cosas, porque tipo, no querían. Todo bien con ellos.
Bendice a mi prójimo,a mi papi,a mi mami, a la mucama, al profe de aladelta... nada, tipo que también a los que me rodean.
Permitime que tenga cero tentación, porque, o sea.... vos sabes que el diablo es super grasa y me quiere hacer cosas que yo ¡¡nada que ver!! Todo mal con el diablo, con él es todo tipo naaaaaa.
Enseñame a ser re top como vos ... porque tuyo es el reino, el power, the glory sin éxtasis, o sea, sos de otro nivel ... sos hiper topisimo!, ¿o sea, sí me entendés? ¡Re buena onda! Con vos,
todo más que bien!!!.
Nada, tipo que gracias por todo, valés mil, sos lo máximo...
Siempre estás .......never change please.
Librame de la mala vibra.
Santo sos por siempre... que no se corte!
Amén, ok
BWAHAHAHAAAHA!

El hombre se casa por civil, por iglesia y por idiota.

Se mueren Brad Pitt, Antonio Banderas y Carlos Tevez, suben al cielo y San Pedro les dice:
-En el cielo tenemos solo una norma: "No piséis a las palomas"-
Entran en el cielo y... Ah mierda! Ahí Esta! lleno de palomas por todas partes! Es casi imposible moverse sin pisar ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco Brad pisa a una por accidente. Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico:
-Por haber pisado a una paloma, estáis condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer.-
Al día siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra paloma.
San Pedro, que no se pierde ni una, aparece con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre. Tevez, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma. Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy. Una rubia impresionante. Sin decir una palabra, los encadena Juntos y se larga.
Tevez, dice alucinado:
-Me pregunto que habré hecho para que me encadenen a vos.-
-Vos no se,-dice la chica-pero yo acabo de pisar una puta paloma.-
BWAHAHAHAAAHA!

La iglesia es tan buen negocio, que hay una sucursal en cada barrio.

Un cura para por un todo x 2 pesos y un chino le vende una calculadora, le dice que le va a servir para contar los pecados y apurar lo del confesionario.
El cura se sienta y empieza la confesión.
con la calculadora iba todo a los pedos hasta que llega una piba y le dice:
-Padre, mi novio me ha metido un pedacito-
El saca cuentas y le dice
-Hija, dile que te lo meta entera que esta calculadora chota no saca decimales-
BWAHAHAHAAAHA!