El sermon.

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al obispo que podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
- La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver como después de algunos tragos, se va a encontrar mucho más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo que vi y oí en el sermón de hoy:
1) No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz, ni hielo.
2) Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3) Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4) Existen 10 mandamientos y no 12.
5) Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
6) No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C.& boys"
7) David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. No lo cagó a piñas.
8) No nos referimos a Judas como "el garca ese".
9) Judas vendió a Jesús en el Sanedrín, no en "Carrefour" y fue en 30 monedas de oro, no en "tres lucas".
10) Bin Laden y Saddam Hussein no tuvieron nada que ver con la muerte de Jesús.
11) El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
12) Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié montado sobre la Biblia.
13) Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
14) Los pecadores se van al infierno y no al "carajo".
15) El "Padrenuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".
16) La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero ir haciendo el tren por toda la iglesia, eso no!
17) El misal no es el posavasos.
18) El manto de la imagen de nuestro señor Jesucristo, no debe ser usado como servilleta.
19) No nos referimos a la cruz como esa "T" grandota que esta en el fondo.
20) No debe tratar al Papa como "El Padrino".
21)No hablamos de Maria Magdalena como: "la putita esa".
22)En el ofertorio, los feligreses entregan el diezmo voluntario. Saque el cartel que dice: "Su propina es mi sueldo."

MUY IMPORTANTE: Aquel hombre sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "mariconazo y travesti con falditas", era yo, y no uno de la zona roja!
Atentamente
El arzobispo.
BWAHAHAHAAAHA!