Aprenda a preguntar correctamente.

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los soltaba para que volaran y estos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día regresaron solo once, así que el sacerdote, decidido, en la misa del domingo preguntó:
-Quien tiene un pájaro?-
Todos los hombres se levantaron.
-No, no me expliqué bien. Quien ha visto un pájaro?-
Todas las mujeres se levantaron.
-No! NO! Lo que quiero decir es: ¿quien ha visto mi pájaro?-
Todas las monjas se levantaron.
BWAHAHAHAAAHA!

Salgo a c...

Pepe concurre a clases de catecismo. El gallego no se adapta muy bien. En medio de la clase, dice:
-Me estoy cagando. Voy a salir o me cago aquí mismo.-
Al terminar la clase, la monjita le dice:
-Mira Pepe, tú no puedes decir en medio de la clase y a los gritos que te estás cagando. Es una grosería. Cada vez que sientas urgencias, te pones de pie y me dices: "Hermana, tengo urgencia por lavarme las manos", y yo te dejaré salir. ¿De acuerdo?-
Al otro día, en medio de la clase, Pepe interrumpe:
-Hermana, tengo urgencia por lavarme las manos...-
La monja le dice que puede salir. Pepe se encamina hacia la puerta, pero a mitad de camino, dice:
-¡Ay, me cago en la putísima madre de Dios! ¡No tengo papel!-
BWAHAHAHAAAHA!

Una de ladrones.

La asaltan a Paquita, la gallega, llega el Zorro, la salva y marca su Z en el piso. Ella ve la marca y grita:

-¡Gracias Zuperman!-
BWAHAHAHAAAHA!