Dos vascos.

Un vasco le dice al amigo, también vasco:
-Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá Futbol?-
-Pues yo creo que sí, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá futbol.-
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.-
-De acuerdo.-
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
-Patxi, Patxi, Patxi, soy Txetxu.-
-¿Qué quieres?-
-Que te tengo qe dar dos noticias, una buena y otra mala.-
-¿La buena?-
-Que yo tenía razón, que hay una cancha que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.-
-¿Y la noticia mala?-
-Que juegas el domingo a las 11:00.-
BWAHAHAHAAAHA!

El tan mencionado what if...

Traducción: "Que tal si Wonder Woman fuera una princesa Disney.

WW: Oh, querido. Me temo que ya aniquilé al dragón, vencí a la reina malvada y salvé el reino. Pero es verdaderamente encantador que te ofrezcas a ayudar."

BWAHAHAHAAAHA!

Vikingos 1 - cristianos 0.

No hay con que darle a estos vikingos.
BWAHAHAHAAAHA!

Vampiros de ayer y siempre.

Inaugurando la sección: "Humor gráfico, vale x 1000"
BWAHAHAHAAAHA!

Lo cargarán a golpes.

El viejo cura aconsejaba:
-Nunca olvides, hijo mío: si te pegan en una mejilla, debes ofrecer la otra.-
-¿Usted cree, padre? Mire que en la última pelea perdí por knock out en el primer round.-
BWAHAHAHAAAHA!

Una de suegras.

-Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?-
-Sí.-
-¿En qué animal le gustaría reencarnarse?-
-En una serpiente.-
-No vale repetir.-
BWAHAHAHAAAHA!

¿Es o se hace?

(Aclaración: Esta es otra versión de un chiste ya expuesto, pero me gustó para agregar la diversidad del discurso narrativo.)
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
-¡'Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!'-
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.. Al poco tiempo, le dicen:
-'Maestro,¡ tenemos sed!'-
Entonces Jesucristo exclama:
-'Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!'-
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
-Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
-Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no es como para traicionarlo!!!???-
BWAHAHAHAAAHA!

No es lo mismo que dos tazas de té.

El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.-
-¿Qué pecado has cometido, hijo?-
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.-
-Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?-
-Por encima, padre.-
-Cómo serás de pelotudo! Si el pecado es el mismo!-
BWAHAHAHAAAHA!

Una vida super ejemplar.

Le decía el gallego al cura:

-Mi vida es todo un ejemplo, padre. Nunca bebo alcohol. Nunca salgo. No hago el amor con ninguna mujer. Es más, ni las miro. Por la noche, a las 8, ya estoy en la cama y cada domingo voy a misa...-

-Si, hijo mío. Pero ten en cuenta que todo esto va a cambiar cuando te concedan la libertad condicional...-

BWAHAHAHAAAHA!

Dios te va a castigar.

El gallego caminaba por las cercanías de la catedral de Santiago de Compostela, en andrajos. Estaba sin trabajo. Hacía más de cuatro días que no comía. Acababan de decirle que había muerto su madre en un accidente y que su ex esposa tenía sida.
El gallego puteaba en estéreo:
-¡Cabrones, hijos de puta, me cago en todos vuestros muertos!-
Un cura que pasaba, con mucha unción, le dijo:
-No hables así, hijo mío. Dios te va a castigar.-
-¿Castigarme? ¡Como no me deje embarazado!-
BWAHAHAHAAAHA!