La paciencia tiene un límite

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Jesús y los apóstoles van de excursión por el monte y Jesús les dice:

-Coged cada uno una piedra.-

Todos agarran una piedra más o menos pesada, Judas la más grande que halla. Y siguen en su camino. Se encuentra con un campesino que llama a Jesús. 

-Señor, señor, ayúdame. Mis tierras no dan fruto, todo lo que siempre no crece.-

-Está bien. Que las piedras se conviertan en mierda para fertilizar esta tierra.-

Y los discípulos descargan toda la mierda sobre la tierra, y Judas empieza a enojarse. 

-Coged otra piedra.-dice Jesús.

Y todos los apóstoles sacaron la piedra más o menos pesada, pero es agarrar la más pequeña que puede cargar con la mano. Y dijeron los apóstoles:

-Señor, estamos sedientos y cansados.-

-Pues que las piedras que cargais se conviertan en tinajas de agua.-

Y Judas, cansado y sediento tuvo la tinaja más pequeña y dijo:

-¿Es para matarlo o no es para matarlo?-

BWAHAHAHAAAHA!

Higiene

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

A un hombre se le hace de noche en medio del campo y busca refugio, camina encuentro un convento. Llama, abren la puerta y pide refugio. Lo dejan entrar, le dan una habitación y le dicen que si se quiere duchar espere a medianoche que las monjas ya están en sus habitaciones. El hombre espera y cuando llega la hora camina desnudo hacia las duchas que están al final del pasillo, llevando un jabón en cada mano. Pero antes de llegar al baño, ve venir tres monjas en su dirección. De la sorpresa se queda inmóvil. Al verlo, las monjas dicen:

-Mirá que estatua pusieron para agarrar el jabón.-

 Una monja le tira le tira del pene y al hombre se le cae el jabón.

La monja dice:

-Qué raro.-

La otra monja dice:

-A ver déjame probar a mí.-y vuelve a tirar del miembro del hombre, al que se le cae el otro jabón. La tercera monja vuelve a tirar y dice:

-Como ya no queda más jabón, a mí me sirvió shampoo.-

BWAHAHAHAAAHA!

El tiempo del perdón

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

-Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura?-

-Ora, hijo.-

-Las 3:15, pero que puedo hacer con mis pecados?-

BWAHAHAHAAAHA!

La memoria de la mentira

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

El Papa Francisco, en su época de curita peronista Jorge bergoglio, está dando misa para los compañeros de la organización guardia de hierro, y al empezar sus sermón dice:

-Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y los mentirosos. ¿Cuántos de vosotros recordáis lo que dice el capítulo 32 de San Lucas?-

Todo el mundo levanta la mano y entonces él continua:

-Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos.-

BWAHAHAHAAAHA!

El placer de la prueba

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura, salen con el coche el convento y al doblar la esquina se encuentra con policía de tránsito. 

El policía las detiene y se baja y cierra la bragueta. Dice una de las monjas:

-Qué suerte, otra vez la prueba de alcoholemia!-

BWAHAHAHAAAHA!

Gente sufrida

Las cosas que se hacen por amor

BWAHAHAHAAAHA!

Organización lícita

Ya lo dije Jaime Lannister, los dioses han derramado más sangre que todos nosotros.

BWAHAHAHAAAHA!

Talentos ocultos

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

En un confesionario:

-Padre, confieso que me la chupo.-

-Hijo, eso no es pecado. ¡Es acrobacia!-

BWAHAHAHAAAHA!

Novicia gallega

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

La novicia del convento está escribiendo una carta al obispo y comienza:

-Querido Monseñor...-

Se da cuenta de que aquel puede malinterpretar sus palabras y vuelve a empezar.

-Excelentísimo Monseñor...-

Recapacita pensando que es demasiado formal.

-Señor Monseñor.-

Este título le parece muy mundano. Así que va probando varios títulos decide que el mejor es Don Monseñor. De todos modos, para no meter la pata, le pregunta a la madre superiora:

-Madre, monseñor se pone con Don?-

-Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería.-

BWAHAHAHAAAHA

A las pruebas me remito

Vos no te bancás los datos!!!

BWAHAHAHAAAHA!

Buenas intenciones

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Un señor cruza distraído la calle y lo atropella un coche y pierde un brazo. Una monja le dona el suyo y el hombre queda repuesto. Meses más tarde, va a revisión clínica, y el médico le pregunta cómo va todo. El paciente contesta:

-Muy bien. El brazo me cocina las tortas riquísimas y....-

El médico pregunta:

-Pero cómo, y estas quemaduras?-

-Ah, es que cada vez que voy a mear tengo que quemarlo con el cigarrillo para que me la suelte...-

BWAHAHAHAAAHA!

Chiste para el papa peronista

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Está Perón dando un discurso desde los balcones de la Casa Rosada, pero la multitud, enfervorizada ,grita:

-La vida por Perón! La vida por Perón!-interrumpiendolo cada dos segundos.

Fastidiado, Perón muestra una pluma de ave, levísima y blanca, y dice:

-Todos dicen "la vida por Perón", pero yo quiero ver quién está dispuesto a darla por mí. Vamos a hacer una cosa .Yo voy a soltar esta pluma, y a quién le caiga encima de verdad, va a dar la vida por mí.-

En medio de un silencio tremendo, Perón suelta la pluma, que empieza a caer. De pronto, toda la multitud empieza:

-La vida por perón!-y se deja escuchar el sonido de un soplido multitudinario, de abajo hacia arriba, que hace bailar a la pluma como loca.

BWAHAHAHAAAHA!

Chiste K

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

-Papá, papá, existen las monjas enanas?-+ 

-No, hijo.-

-Ah, entonces me cogí un pingüino.-

BWAHAHAHAAAHA!

Se tenía que decir y se dijo...

Traducción: Los dioses no matan gente, gente con dioses mata gente.

BWAHAHAHAAAHA!

El mal hijo

La versión no contada

BWAHAHAHAAAHA!

La noche de los dones

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Va un camionero por la carretera y se encuentra una monja,- y para y le pregunta: 

-Señora, quiere que la lleve?-

-Ah, sí, claro, muchas gracias.-

Sube al camión y el camionero empieza a decirle:

-Quiere que vayamos ahí atrás, donde yo duermo, y hacemos eso?-

-No, no, que eso es pecado!-

Y así un par de veces hasta que al final la monja accede pero con una condición: que se la meta por detrás que es menos pecado.

Entonces van a la parte posterior y lo hacen.

Luego el camionero muy contento vuelve a manejar y empieza a cantar.

-Yo soy Ramón y voy con mi camión.-

Y la monja responde: 

-Yo soy pascual y vengo de carnaval.-

BWAHAHAHAAAHA!

Promiscuidad

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Rezaba el cura cada noche. El monaguillo lo escuchaba:

-Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la virgen María y el espíritu santo...-

Una mañana llegó el monaguillo y encontró al cura en el suelo con la cama rota y le dijo:

-Eso le pasa por dormir con tantos en una cama.-

BWAHAHAHAAAHA!

Cambio de lugar

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

El cura invitaba a Pepito muy seguido a la misa, pero este no quería asistir argumentando que no podía dejar afuera su bicicleta porque se la robaban. El cura insistía:

-Pepito, entra a misa...-

-No, porque me roban la bici...-

-Te equivocas. El Señor está afuera y te la cuidará...- 

-Si es así.-dijo Pepito y entró.

Minuto después, el cura empieza la misa.

-Hijos míos, el Señor está con nosotros.-

-Puta! Seguro que ya me robaron la bicicleta!!!gritó Pepito.

BWAHAHAHAAAHA!

Infracción de transito

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Un sábado a la noche, un policía se pone a hacer boletas en la rotonda con la curva más pronunciada. Pasan dos chicas en una moto, la moto da la curva a mayor velocidad de la conveniente y las chicas se caen, y va el policía y les hace una multa. Al rato, pasa un tipo en una moto, gira, cae, y va al policía le hace una multa. Cinco minutos después, pasan dos monjas a bordo de una moto, giran y siguen andando sin caerse. El policía se sube al coche policial, pone la sirena, las sigue y las obliga a parar.

-Buenas noches, hermanitas.-

-Buenas noches, oficial.-

-Me gustaría saber cómo hicieron para no caerse en la rotonda.-

-Ah, oficial,-contesta una.-Es que Dios va con nosotras.-

-Perfecto,-dice el policía.-multa por ustedes porque van tres en una moto.-

BWAHAHAHAAAHA!

Clientela selecta

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:

-Ay, padre... me robé una gallina...-

-Hijo, hijo... reza tres padresnuestros y devolvé ese animal a su dueño.-

-No puedo padre... me la comí.-

-A ver... entonces que sean seis y ofrece pagársela.-

-Esteeee... padre... ni me acuerdo dónde la afané... estaba muy borracho.-

El cura, ya enojado, le indica:

-Rezate un rosario completo. Agarrá la plata que te habría salido la gallina y se la das a la primera persona que cruces apenas salir de acá.-

El hombre acata la penitencia, se va al fondo y reza el rosario. Cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia, se encuentra a una chica en la esquina y estirando la mano con $5 le dice:

-Tenga, señorita.-

-No, querido-dice la chica.-son $20.-

-Pero el cura me dijo...-

-Sí, pero el cura es cliente de años.-

BWAHAHAHAAAHA!

Cuestión de perspectiva

Supongo que por eso la religión es una cuestión de experiencia.

BWAHAHAHAAAHA!

La ley del más fuerte

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Un violador se mete en un convento y le dice a todas las monjas:

-Pónganse en filas que las voy a violar a todas.-

En eso, una novicia dice:

-No! A la madre superiora no!!!-

Y la madre superiora contesta:

-Cállate idiota que dijo "a todas".-

BWAHAHAHAAAHA!

Las metamorfosis

(Del libro "Los chistes que le contaron al papa Francisco")

Un hippie sube un colectivo. En uno de los asientos está sentada una bella monja. El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con él. La monja, sorprendida declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente. El chofer de colectivo llama al hippie y le dice::

-Si querés, yo puedo decirte cómo enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una túnica blanca y una máscara que brilla en la oscuridad le podés decir que sos Dios y ordenarle que tenga sexo con vos.-

Al hippie le parece un excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, está escondido en el cementerio con la túnica y la máscara. Cuando llega la monja el hippie salta y le dice:

-Soy Dios, he escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberás tener sexo conmigo...-

La monja accede pero le pide que sea sexo anal, de manera que conservar la virginidad dado que está casada con la iglesia. el hippie El hippie está de acuerdo y lo hacen. Al terminar, el hippie se arranca la máscara y le grita:

-Ja ja! Te engañé soy el hippie!-

Y la monja le responde:

-Ja ja! Yo también! Soy el chofer de colectivo.-

BWAHAHAHAAAHA!